Порой, когда мы видим в наших детях сопротивление, противодействие, мы начинаем испытывать различную гамму чувств, среди которых и раздражение, и нетерпение, и гнев, и обида — да чего только нет!
И зачастую у нас уже не хватает никаких сил и времени выслушивать эти бесконечные: «Н-е-е-е-е-е-т! Не хочу-у-у-у! Не бу-у-ду-у-у!». И уж точно никто не собирается «идти на поводу» и потакать «всем этим капризам».
Откуда в нас берется это немного странное отношение к детским «нет», как к чему-то зловредному? Ведь когда мы слышим «нет» от взрослого человека, мы ведем себя по-другому.
Возможно, здесь имеет место совокупность различных факторов:
- мы куда-то торопимся;
- мы точно знаем, что наше решение – лучшее для ребёнка в данный момент;
- мы устали от этого каждодневного сопротивления…
Но, возможно, за всем этим есть и ещё кое-что. Причем, именно в те моменты, когда отказ малыша что-то делать имеет под собой все основания. Может быть, наше внутреннее сопротивление возникает от того, что маленький человек уличил нас в ошибке или поставил под сомнение родительскую всемогущность?
Своим непринятием нашего решения он вынуждает нас согласиться с нашей же неидеальностью, которую мы тщательно скрываем от себя.
Но в процессе стремления быть лучшими, идеальными, родителями теряется сам ребёнок, ради которого это затевалось.
Мы перестаем слышать его, со-чувствовать его, меняться вместе с ним. Мы крутим им, как марионеткой, удовлетворяя свои амбиции, нереализованные мечты, свои представления об истинном «воспитательном процессе».
Но если мы посмотрим на детские «нет» широко открытыми глазами, то увидим, насколько важно их слышать, принимать и позволять себе менять решения в пользу ребёнка. Одно ваше согласие с его «нет» — и ваш сын или дочь становятся смелее и сильнее: их отказ имеет значение! И для кого? Для самого (простите за тавтологию) значимого человека – мамы. А это — серьезное подтверждение, что и он/она сам/а имеет значение, важность, ценность.
Это право высказать своё несогласие и получить позитивный отклик учит маленького человека многому.
Кроме того, что он видит уважение, он видит, что можно менять свои решения (на вашем примере), и это не приводит к катастрофе.
Он видит, что сам отвечает за результат: отказался надевать варежки – замерзли руки (что, конечно, не мешает вам захватить с собой пару теплых рукавиц «на всякий случай» и достать их в нужный момент).
Он видит, что говорить «нет» имеет смысл: возможно, не каждый раз мама сделает так, как хочется ему, но, по крайней мере, она выслушает и объяснит, почему в этот раз надо делать именно так, как сказала она.
Он тренируется сопротивляться и праздновать победы своих маленьких восстаний, а не только терпеть поражения.
Он учится строить диалог, находить аргументы, пытаться убеждать (и в этом месте вам важно немного притормозить, не спешить закончить начатое, а искренне включиться в разговор и даже стараться развить его, чтобы найти истинную причину сопротивления ).
Он учится сверяться с собой: действительно ли я не хочу/не могу это, или просто я сейчас устал и голоден?
Он начинает преодолевать себя и становится храбрее – ведь сказать «нет» взрослому человеку не так-то просто, когда тебе всего 5 или даже 14 лет.
Он начинает не бояться отказывать посторонним взрослым, и однажды это может спасти его от беды.
Это очень непростая задача для каждого родителя – принимать «нет» своего ребёнка и корректировать свои решения. Задача длинною в жизнь, не меньше. Сначала нужно осознать то, что моё, «лучше для моего ребёнка», и его «лучше для меня» могут оказаться совершенно разными. Не потому, что кто-то из нас умнее, опытнее или ещё что-то. Нет.
Просто потому, что мой ребёнок, как бы он ни был похож на меня, – внешне или внутренне – это не я. Это сразу не я, в любом случае не я и, как бы мне ни хотелось иного, — не я, а совершенно новоиспеченная личность со всеми вытекающими. Увы и ах, с этим надо смириться.
И если удастся продвинуться дальше, то приходит понимание, что у этой личности — своё собственное видение всего и глубокое чувствование себя.
И, наконец, после упорного самосовершенствования вас настигнет долгожданный дзен: вы будете четко определять то «нет», которое очень важно для малыша (или уже не малыша), и иметь силы и «суперспособность» пойти навстречу этому «нет».
Ведь какая мама не мечтает о том, что её кроха вырастет уверенным в себе человеком, который точно знает, чего он хочет, а чего – нет?!
Автор: Анна Балакбаева
