Диалог двух психологов о сложных чувствах после родов
«Жизнь занята как увековечиванием себя, так и превосхождением себя; если все, что она делает, это себя поддерживает, это значит не жить, а умирать».
Это цитата феминистки, писательницы и жены Сартра — Симоны де Бовуар. Раньше я бы рассматривала эту цитату с точки зрения общества потребления: мол, только предаваясь гедонизму и чревоугодию, далеко не уедешь. Эти занятия приятны и даже очень, но если в твоей жизни не реализуется какой-то смысл, а ты только ешь, пьешь и ходишь на работу, то это, возможно, путь к кризису, депрессии, экзистенциальному вакууму. При этом смысл — это не что-то там, большое, высокодуховное и абстрактно-недосягаемое.
Смысл может быть очень простой и понятный, главное его найти. Смысл может быть и в работе, если она нравится и я реализуюсь, или же, если приносит деньги моей семье, если главная ценность для меня – семья. Любовь, дружба, красота, искусство, познание, путешествия, семья, дети… Во всех этих сферах полно смыслов для каждого из нас. Мы превосходим себя в работе и спорте, увековечиваем в искусстве и детях, например. Все просто и это и значит жить. Но что делать, если смысл есть, а радости от его реализации нет?
Про неожиданные чувства во время первой беременности в 30 лет состоялся наш первый диалог с Еленой. Сегодня хочется разобраться с чувствами молодых мам, которым удалось стать причастными к чуду рождения новой жизни, приобрести вроде бы самый большой смысл из возможных. Значит ли это, что они защищены от депрессии и выгорания? Является ли их жизнь с этого момента исполненной безусловного смысла и счастливой априори? Получили ли они неиссякаемый источник силы и любви? И что им с этим всем делать?
Материнский инстинкт vs. Мать-ехидна
Анастасия:
Материнский инстинкт как будто бы есть и как будто бы его нет. Он есть, если кто-то хочет взять ребенка на руки и вообще приближается к нему, он есть, когда ребенок проснулся и заплакал, когда он мирно сосет грудь, когда улыбается и агукает. Однако, когда ребенок вечером плачет и выгибается, это длится долго и ничего не помогает, материнский инстинкт начинает мерцать как неисправная лампочка на лестничной клетке: то есть, то нет.
Вообще, когда малыш не засыпает и не отпускает от себя, не давая выпить первую чашку кофе, принять душ, сосредоточиться на написании статьи, поспать еще чуть-чуть, распрямить спину и дать рукам отдохнуть (нужное подчеркнуть), то постепенно он лишается доброй, бесконечно любящей его мамы и на смену ей приходит какая-то другая женщина.
Помню, как моему сыну была может быть неделя, он совсем крохотный, я держу его на руках, он плачет, а я смотрю себе под ноги, на пол и прикидываю, что если сейчас я разомкну руки, то ребенок упадет и разобьется, и точно не выживет и ничего нельзя будет сделать. Все закончится. Безвозвратно. И эта мысль меня не пугает, встает только вопрос уголовной ответственности и психологических мучений после содеянного. Но я реально рассматриваю вариант «грохнуть» сына об пол, хоть и выбираю этого не делать.
Елена:
На всю жизнь запомнилось мне впечатление от рассказа Чехова «Спать хочется»: о том, как девочка-служанка качает младенца и от недосыпа хочет его задушить. Мне лет 12 было. И это была первая информация, о том, что дети могут вызывать разные желания, в том числе и всякие ужасные. И, конечно, материнский инстинкт работает на то, что бы ребенок выжил несмотря ни на что.
Но кто сказал, что материнский инстинкт запрещает хотеть отдыха для себя? Задача – ребенку выжить, а не самой умереть от недосыпа. Также материнский инстинкт не против, если вы будете принимать всю возможную помощь от других людей. За деньги или по желанию, не суть важно. Это ведь и правда тяжело – круглосуточно с ребенком быть, особенно если психика такого типа, что контакта много не выдерживает. И я тебя поздравляю, с твоим инстинктом все ок, если ты думаешь, а не делаешь. То есть если ты не грохаешь сына на пол, все ок. А мыслишки такие у многих бывают. Вот даже Чехов об этом в курсе был.
Есть сейчас тоталитарные тенденции в материнстве, впрочем, как и во всем другом. Сиди с ребенком с утра до вечера, корми грудью до садика и развивай его круглосуточно! Это и есть твой смысл главный, предназначение и главный выход на сцену. И, да, будь, пожалуйста, hарру. Нарциссический бред по-большому счету. Попытка стать идеальной матерью. Мать-героин, я это называю. Обычно заканчивается громким провалом.
Дети позволяют нам расти над собой vs.Скука
Елена:
Не уверена, что дети позволяют нам расти над собой, но они точно заставляют узнать собственные ограничения, ресурсы любви, например. Ресурсы терпения, пределы телесных функций. Их формы и проявления. А то вот живет девушка и думает, что родит пятерых детей, видит себя на картинке: она в красивом платье с прической и рядом пять ангелочков. Потом одного рожает и сильно в себе разочаровывается. Ни ангела, ни прически. Так что дети работают на принцип реальности против вульгарного идеализма.
Психологам дети очень рекомендованы, снижают градус нормотворчества. Знаю прекрасные истории про психологов с психоаналитическим уклоном, которые довольно жестко относятся к норме отлучения от груди, считают надо завязывать с этим делом до года — нечего сепарационный процесс задерживать. А потом сталкиваются с реальным опытом и кормят до двух лет. Так что дети — это опыт прежде всего. Опыт себя — реальной матерью. Мне кажется, это не бывает скучным, узнавать себя, но я, конечно, профдеформирована.
Важно, что нет универсальных правил. И те женщины, кто регрессируют хорошо, сами во-многом дети, им не очень скучно ползать с машинкой по полу, например, или кукол наряжать. Им это в кайф вполне. А женщинам интеллектуального труда регресс очень плохо дается. Скучно одно и тоже делать каждый день. Поел, пописал, покакал, попукал, поспал – день сурка.
А сейчас много женщин интеллектуального труда и им вообще день сурка не рекомендован. Даже опасен бывает. Депрессии вызывает и минипсихозы. Потому что регрессировать до биологического состояния нужно уметь. Коровой быть в школе не учат девочек, учат не быть коровой! Так что, если вы не умеете превращаться в контейнер, жевать травку и надои увеличивать, то не надо мучить себя и ребенка. Вам круглосуточное материнство не подходит. А смыслы придется совмещать, превосходить себя в усложнении логистики собственной жизни.
Анастасия:
Да, понимаю, о чем ты. Я порой думаю, что может быть завести ребенка было ошибкой. Это какое-то супер-усложнение собственной жизни, непонятно зачем. Неужели я просто пошла на поводу у социума, а на самом деле этого не хотела?
Кстати, можно подумать, что супер-усложнение жизни – это похоже на вызов, challenge, с которым нужно справиться, преодолеть, проявить фантазию, индивидуальность, что-то делать. Нет. Большую часть времени это похоже на ничего неделанье, только неудобное, тянучее, тупое, с неконтролируемыми выбросами адреналина, чаще всего без весомого повода, отчаянья и ожидания, ожидания, ожидания…
Я жду, когда малыш поест, когда он уснет, когда он покакает, когда он перестанет плакать, когда муж приготовит еду, когда муж сможет подать мне чашку чая, которая стоит в метре от меня, но я боюсь пошевелиться, потому что сын наконец-то уснул у меня на руках… Много просто смотрения в одну точку, рассматривания стен, книжных полок. Я жду, когда он вырастет. Прошло уже 2 месяца. Ура! За это время он не умер, не заболел, очень вырос. Отлично! Ждем еще. Еще немного и станет легче.
Елена:
Вот в этом месте, где ты ждешь пока он вырастет, у меня много сопротивления возникает. Знаешь, дети растут очень долго. Лет двадцать примерно. Это если повезет, некоторые норовят вообще не вырастать. Так что задача сразу встает – совмещать страх за жизнь и здоровье ребенка и удовольствие от собственной жизни вместе с ребенком. Страх в норме уменьшается. Первый год в этом смысле самый эмоционально нагрузочный. Но он никуда не уходит этот страх. Он уходит в фон. Так что ждать особо нечего.
Дети наполняют нашу жизнь смыслом vs. Мамочка в декрете
Анастасия:
Я не могу сказать, что«О ужас, моя жизнь потеряла всякий смысл!». Она, наоборот, его, вроде бы, приобрела, основательно и безоговорочно. Оказавшись обездвиженной и в декрете, выяснилось, что то, чего мне действительно мучительно не хватает – это возможности запустить стиральную машину, принять душ, выпить кофе, сходить в магазин и выбрать себе одежду, погулять одной и вообще побыть одной, посидеть или полежать, выпить вина с друзьями, отправиться в путешествие.
Но это, пожалуй, уже и весь список. Моя жизнь, получается, состояла из нехитрых бытовых манипуляций, потребления, праздности, чревоугодия и общения. Где профессиональный рост? Где высшие смыслы? Все, чего мне не хватает, это возможность спокойно выпить капучино?!
И тогда думаешь, что вот все и выяснилось. Моя жизнь до рождения ребенка не была такой уж исполненной смысла. Просто было больше возможности суетиться. В любом случае теперь ты не кто-то умный, взрослый и интересный, а мамочка в декрете, просто мама, с интересами типа пожрать, поспать, приготовить.
Сложности самоидентификации — думаю, с этим часто сталкиваются молодые мамы. Происходит переход, трансформация. Когда выходишь замуж или заканчиваешь институт, тоже происходит переход в качественно другое состояние, в другую роль и другую жизнь. Однако для меня переход в маму – пока что самый сложный.
Елена:
Вот слушаю тебя и диву даюсь! Такие сложные размышления! Мне в аналогичной ситуации вообще не были доступны философские сентенции.
Вообще, смыслы — это, конечно, круто, но когда работает биология, смыслы тихонько курят в углу. Симона де Бовуар, кстати, помимо запутанной личной жизни, кажется, детей не родила. Так что, некоторый выбор тут наблюдается. В этом даже есть что-то волнительное – на время отдаться биологической жизни. В современном мире это прям расширение сознания невиданное. Путешествие в природу.
Спать, жрать, кормить и работать – все что меня волновало после родов. Я физически не способна сидеть в четырех стенах больше двух дней. Так что – глубоко сочувствую и точно знаю, что это закончится. Гормональные бури улягутся и чувства появятся, главное, только не мучить себя! Не стать матерью-героином! Няня, бабушки – твои лучшие друзья.
Вообще, практика убеждает, что все налаживается, как только появляется надежный помощник. И для ребенка это важно. Сейчас столько информации в мире, столько шума, дети должны как-то это выдерживать. Необходимо импринтировать среду с достаточным количеством информации, что обеспечивается большим количеством людей вокруг ребенка, большим контактом. Мать в одиночку с работающим отцом не может это ни обеспечить, ни выдержать.
Женщина рождается заново после родов vs. Как бы не развалиться
Анастасия:
Давай тогда еще немного про биологию. Даже собственное тело тебе больше не принадлежит. Нельзя болеть, потому что ты нужна своему ребенку. Нужно следить за своим питанием, потому что ты кормишь грудью. А еще после родов у тебя могли остаться растяжки на животе, появиться растяжки на груди, живот может быть все еще большой и с пупком наружу, спина может болеть, болеть так же может голова, могут быть застои молока, боль в сосках.
И все это происходит с тобой впервые. Ты раньше не рожала и не знаешь, как должно проходить послеродовое восстановление, сколько времени пройдет, прежде чем все станет как раньше с твоим телом и станет ли, хотя бы приблизительно.И это все – твое материнство. Мое материнство. В той или иной степени через это проходит каждая женщина.
Елена:
Ну рождается «другая» женщина. И редко это легко. Как правило тяжело и надо посвящать этому время, силы и деньги. Само не выходит. Все болит, секс – явление из другой жизни и кажется, так будет всегда. И это, кстати, тоже выбор, а не судьба. Где-то здесь есть забавный момент. Наблюдала неоднократно, что до полугода ребенку пары часто обсуждают желание родить второго.
Потом эти разговоры напрочь пропадают, но само явление любопытно. То ли эта фантазия выстраивает перспективу восстановления семейного цикла, то ли закрепляет совместное удовлетворение от родившегося ребенка. Но она предполагает, что ты опять станешь на новые телесные рельсы – секс, зачатие, новый ребенок. Все хитро устроено, конечно.
