Вчера психолог Юлия Костюк рассказала, почему в нашей стране гораздо проще быть идеальным отцом, чем идеальной матерью. О том, как так получается и что стоит за «идеальностью», мы уже рассказали. Но теперь возникает новый вопрос: «Что же со всем этим теперь делать?».
Женщина, может быть, и рада была просто любить своего ребенка, а не нести на плечах весь груз забот о домашнем хозяйстве и текущих проблемах членов семьи. Но что-то настойчиво мешает ей это сделать. Что же может помочь ей приостановить эту бесконечную борьбу за сомнительное по своей ценности звание «идеальная мать»?
Люди с самого детства привыкают жить и мыслить по определенным шаблонам. Это естественный процесс, в основе которого — физиологические, психологические, социокультурные и другие причины. Однако в какой-то момент своей жизни человек может понять, что ему некомфортно, что сценарий его жизни разворачивается совершенно не так, как ему того хотелось бы. Если человек сможет разобраться в том, что его вынуждает выстраивать свою жизнь именно так, он получит все шансы изменить картину своего мира.
И сделать это можно, рассмотрев несколько конкретных примеров, которые приводят к непростым для женщины последствиям.
Многим известна ситуация, когда женщина чувствует, что она должна закрывать все вопросы по доставке еды домой, по ее приготовлению, по наведению порядка и мытью посуды, по проверке домашних заданий детей, по уговорам отправиться в душ и улечься спать, по прочтению сказки для младшего и по «поговорить» со старшей.
За пару часов одного вечера женщина может быть и поваром, и няней, и уборщицей, и медработником, и учителем, и строгим полицейским. Все это по привычке воспринимается как «быть мамой».
Но быть мамой — это заботиться о своих детях, играть с ними, ухаживать за ними, общаться с ними, защищать их, если потребуется. Да, очень сложно найти ту грань, где женщина поневоле становится поваром для всей семьи, а где она — любящая мама, которая заботливо готовит вкусный обед для своего малыша. Для каждой здесь будет свой ответ.
Но в основе его всегда будет ее удовольствие: если она любит, например, выбирать продукты в магазине, то это занятие не будет изматывать ее. Если же она ненавидит это делать, но вынуждена, потому что остальные не желают этим заниматься, это совсем другая история.
Очень важно осознать, что разделение с супругом или с наемным сотрудником обязанностей по ведению домашнего хозяйства вполне реально. Да, многие в это не верят и приводят веские аргументы. Но дело в том, что эти аргументы никак не помогают женщине перестать чувствовать себя домработницей с ненормированным рабочим графиком.
А как насчет того, чтобы почувствовать себя любимой женщиной, человеком со своими увлечениями, потребностями и другими личными заботами?.. Женщина XXI века просто обрекает себя на неудачу, пытаясь успеть все и сразу. Содержание дома в чистоте, воспитание детей, приготовление качественной и полноценной пищи — каждая из этих работ требует ежедневных усилий, специальных знаний и определенного количества времени. Чем каждая из них отличается по количеству умственных и физических затрат от, например, работы менеджера или автослесаря?
К сожалению, пока женщина сама обесценивает свои усилия, семья будет поступать с ней таким же образом…
Очень часто женщина переносит функции, например, матери во взаимодействие со всеми членами семьи. То есть, вместо того чтобы заботиться, опекать, защищать своих детей, она поступает так и с мужем. Кроме того, что такое общение запускает абсолютно нежелательные для гармоничных отношений мужчины и женщины механизмы, это заставляет женщину добровольно брать на себя ту ответственность, которой она вполне могла бы избежать.
Это очень тонкий момент, потому что, проанализировав это, женщина может понять, что ей сложно вести себя по-другому или что ей вовсе не нравится общаться с супругом как-то иначе… И тогда нужно взять на себя ответственность. Если облечь в слова принятие этой ответственности, они могут звучать, например, так:
«Я понимаю, что взаимодействую со своим супругом таким образом, и понимаю, к каким последствиям это приводит. Но я делаю свой выбор оставить все так, как есть, и я готова к последствиям своего выбора».
Принятие ответственности физически никак не облегчит жизнь женщины, но поможет ей легче переносить эту ситуацию морально. И в результате это может помочь ей понять, что собственный выбор делает ее жизнь сложнее, чем она могла бы быть. А это значит, что, возможно, однажды она захочет научиться другим способам общения…
Человек так устроен: только он выставляет высоту собственных планок, даже если порой кажется, что это совсем не так. Это выбор каждого мужчины и каждой женщины — что он или она готовы принимать, а что для них неприемлемо.
Одна из причин, почему планка стремящейся к «идеальности» женщины, оказывается слишком высокой — это страх. Страх сравнения с другой, страх оказаться заменимой, страх быть обесцененной, страх быть оставленной.
Эти причины сложно изменять без обращения к детскому опыту. Более того, часто женщина отказывается их замечать. И если вдруг в супружеских отношениях наступает кризис, она пытается выйти из него, взяв еще больше работ, забот и дел. Она говорит себе, что она плохо старалась, мало и не то делала, что все можно исправить, если она приложит еще больше усилий… Чаще всего эта тактика оборачивается горьким разочарованием. Потому что в определенный момент женщина может обнаружить, что ее ценность была заключена исключительно в ее функционале, в качестве и в количестве выполняемых ею дел…
Оказывается, часто женщина сама становится источником возникших в ее жизни сложных ситуаций… Сначала эта фраза может испугать. Но, поразмыслив, в ней можно найти мощнейший смысл: раз человек сам является источником своих трудностей, значит, он же является и источником для их решения.
