Ещё немного о проблемах выросших девочек в отношениях с мамами

Намедни прочла я у одной знакомой про отношения с матерью.

Загрузка...
Загрузка...

Под постом её многие поняли, поддержали, привели свои примеры. Увы, это всё ещё норма. Если понимать под «нормой» то, что наиболее распространено в конкретном обществе.

У человека въевшийся паттерн: «причинить добро», нарушив все границы, ждать в ответ на это «добро», как минимум, благодарности, не дожидаться, возмущаться, возмущаться сильнее на игнорирование, а потом нормальную злость в ответ всему миру громко описывать, как агрессию и неадекватность в ответ на добро.

Но главное, что матери взрослых детей всё это делают искренне из добрых побуждений. Потому что ещё не так уж много лет назад только так добро и причиняли. Потому что они жили в эпоху, когда бьёт – значит, любит, когда старшему виднее, когда влезание в чужую жизнь было заботой, когда если муж пьёт и бьёт, надо его исправлять, потому что именно исправление других взрослых людей, даже если они сами сделали свой выбор, считалось высшей мерой проявления заботы. И исправлять матерей того поколения не только бессмысленно, но и будет таким же насилием и таким же «причинением добра».

Один из комментариев под текстом был от мужчины. Он был о том, что именно у взрослых женщин чаще возникают проблемы с мамами:

«Несколько не в тему, но, похоже, это почти исключительно касается отношений «мать — дочь», реже «мать — сын». Вроде бы, единственный человек, который должен любить «просто за то, что ты есть», всеми силами отравляет жизнь, считая, что делает добро и говорит правду, которую никто не скажет. Причём на контакт такие мамы обычно не идут, и все попытки объясниться заканчиваются провалом. Мама хочет быть главной, хочет указывать, оценивать, транслировать «истинные» ценности. А чего хотят дети, уже взрослые, её, вообще, не интересует».

Далее человек дополнил свои слова:

«Может быть, женщины эмоционально более зависимы от матери, хотят быть принятыми, хотят наладить отношения. Жена одно время состояла в группе на ФБ «Токсичные родители». Там почти исключительно женщины, у них есть семья, карьера, они независимы финансово от мамы, но тот факт, что мама их так и не приняла, не полюбила, что отношения не сложились, несмотря на все усилия дочери, выводит их из равновесия и отравляет жизнь. Немало, кстати, матерей, которые ставят сына на пьедестал, носятся с ним как с писаной торбой. Вот такого отношения к дочери видеть почему-то не приходилось».

Очень верные наблюдения. Хотелось ответить там же в комментариях. Но вышло очень много букв.

В моей семье (родительской) отношения «мать-сын» примерно такие же, как и «мать-дочь».

Просто у женщин чаще возникают ситуации, когда они зависимы от своих мам: живут на их территории, нуждаются в помощи с детьми. Причём, даже если бабушка одинаково помогает, к примеру, с подстраховкой с внуками во время больничных, как с детьми сына, так и с детьми дочери, в первом варианте считается, что она помогает невестке, а не сыну, то есть это не сын зависим от мамы, а невестка от свекрови.

Думаю, что объяснять, откуда этот перекос, необходимости нет.

У среднестатистического сына просто больше возможностей игнорировать, ибо меньше степень зависимости. Больше возможностей отвлекаться на интересную работу. Больше возможностей прекратить общение с матерью. Потому что даже если у него есть дети, с ними традиционно решает проблемы жена. Есть немало исключений, но пока что это правило.

У гипотетической взрослой дочери возможностей меньше с того момента, как у неё рождаются дети.

Дети влекут за собой необходимость тратить на них время, деньги и прочие ресурсы. Чаще всего мужчина тратит только деньги и часть времени. Ту часть, которую имеет возможность тратить. Это не обязательно плохо. Это часто совместный выбор мужа и жены и разумное наиболее удобное обоим распределение обязанностей. Это необязательно не имеет исключений, но это по сей день традиционно.

Увы, иногда это распределение ролей является вынужденным. Если папа не готов делить пополам больничные и прочие заботы, которые лишают женщину возможности быть хорошим работником и зарабатывать более-менее нормальные деньги, женщина оказывается в финансовой зависимости от мужа. Если муж бывший или не очень порядочный, то в финансовой зависимости от мамы и бабушки детей. Даже если та помогает не деньгами, а сидит с внуками иногда.

Есть ещё один момент.

В отношениях «мать – дочь» мать имеет свой ценный женский опыт, которым активно и с радостью делится, причиняя добро. В отношениях «мать – сын» мать может тоже настаивать, что ей виднее с высоты прожитых лет. Но это немного другое.

Кроме того в отношениях «мать – сын» развивается сценарий отношений между мужчиной и женщиной. Он, в принципе, иной. Мужчина сильнее физически. А в нашем обществе пока ещё живут убеждения из серии «сама довела». Мать взрослого мужчины не может это не учитывать, даже если сын в жизни не обидел и мухи. Потому что это пока ещё норма общества. И мужчина, согласно тем же нормам, всё ещё глава. Даже если живёт с матерью. Даже если по факту глава его мать. Это вбито в голову с рождения. Даже если в какой-то конкретной ситуации это абсурдно, женщина, воспитанная на этих установках продолжает проигрывать заученный сценарий.

И да, мужчины, действительно, до сих пор считаются более ценными членами общества. Их меньше. Они потенциальные защитники. Они потенциальные «добытчики». Даже если конкретный мужчина не может защитить или быть единственным кормильцем, отношение к нему изначально идёт как к потенциальному защитнику и кормильцу. Это привычно.

Но нет, это не значит, что у взрослых сыновей нет сложностей и проблем со своими мамами. К сожалению, есть. И их немало.

Источник