В последнее время встречаю много вопросов на тему, как отличить гиперопеку от заботы, о которой говорит теория развития. Часто эти понятия путают. Если ты прислушиваешься к потребностям ребенка, не выталкиваешь его в социализацию прежде, чем он будет готов, то все, – это гиперопека. На самом деле не все так.
Гордон Ньюфелд говорит, что мы даем детям два самых главных приглашения, которые лежат в основе формирования их способности реализовать свой человеческий потенциал, стать зрелой личностью. Первое – приглашение существовать в нашей жизни без каких либо условий с нашей стороны. Второе – приглашение быть самим собой, иметь свое мнение, идти своим путем.
Иногда бывает так, что с первым у родителей все отлично: любят, принимают, близость безопасная и без лимита. Но. Приглашения иметь свое мнение, свои интересы у ребенка нет. Бывает, что мама/папа слишком авторитарны и считают, что их мнение – безапелляционное и 100% верное, не признают другого.
Бывает другая крайность, когда родителям просто удобнее, проще, быстрее сделать самим, даже если ребенок проявляет интерес и желание попробовать. Иногда это наши страхи, что ребенок не справится, наше желание его оградить от трудностей. Честно, с первой дочкой мне часто не хватало терпения дать ей сделать что-то самой, особенно, когда процесс занимал некоторое время. Я обычно отбирала и делала сама. Со второй у меня также очень часто чешутся руки забрать и сделать самой, получше, побыстрее, но я уже внутренне бью себя по этим самым рукам и ребенок справляется!
И теперь мы видим картину, иногда доходящую до смешного, когда старшая не может открыть пакетик с игрушкой и просит папу, а младшая делает молча и без проблем)). Выходить из этого теперь нужно так, чтобы и в помощи не отказывать, иначе чревато сепарацией и давать возможность пробовать самой. К примеру, не говорить сразу:
«Давай сама, это легко, смотри младшая сама может», а «Конечно, давай помогу, а ты бери второй, смотри на меня и попробуем вместе» или же, если ты в этот момент чем-то занята: «Подожди, пожалуйста, сейчас я вот это закончу и помогу». Моим обычно терпения не хватает, начинают пробовать сами и через 5 минут они уже бегут ко мне радостные: «Ура! Получилось!»
Явным признаком, что забота скорее является гиперопекой есть слезы тщетности. При гиперопеке детям часто не дают плакать. Успокаивают, переключают, стараются решить все, лишь бы не расстраивать ребенка.
И здесь есть отличная фраза Гордона Ньюфелда: «Вы не можете испортить ребенка, любя его слишком сильно. Вы даже не можете испортить ребенка заставляя ситуацию работать для него. Но вы точно сможете испортить ребёнка, не давая ему прийти к тщетности ситуации, которую невозможно изменить».
Наверное каждый может привести пример знакомых взрослых, которые продолжают биться головой о стену, не признают и не понимают отказов. Все потому, что они не могут почувствовать тщетности ситуации, которую невозможно изменить.
Альфа-родитель, в отличие от родителя в гиперопеке не будет бежать и срочно покупать новую игрушку взамен старой, т.к. ребенок плачет. Конечно же каждую ситуацию нужно оценивать индивидуально. Если у ребенка в жизни сложности, перемены, трагедия и вы видите, что эта сломанная игрушка станет уже краем, то можно и купить. А если рядовая ситуация, ну сломалась, ничего не поделаешь. Лучше подвести к тщетности. Здесь также важный момент! Озвучивая тщетность, мы не оставляем ребенка один на один со своим горем. Даже если «этот вой» слышать невыносимо. Желательно постараться найти в себе силы и быть рядом. Маленькие дети не могут сами прийти к тщетности, без нашей помощи. Если прогоняет и убегает, то можно дать побыть одному, но обозначить, что я рядом и приду тебя проверить через 5 минут.
То есть в гиперопеке нам кажется, что мы заботимся о детях. Если же подумать, то это забота о нас самих. Забота о том, чтобы чувствовать себя хорошим родителем, забота о том, чтобы нас не расстраивал детский плач, забота о своем мнении, так как кто же знает обо всем лучше нас! Альфа родительство всегда держит в уме развитие ребенка. Это наша главная цель.
Мы учимся видеть тонкую грань между тем, где нужно дать свободу быть собой, а где еще ограничить и дать прожить тщетность того, что не получится так, как ты хочешь. Пока не получится, так как тебе еще нужна наша поддержка.
Если использовать метафору парадигмы Ньюфелда о растениях, то гиперопека – это огромная доза удобрений и химикатов, которые заставляют растение вытягиваться быстрее естественного процесса, выглядеть ярче и крупнее, радуя глаз и самолюбие садовника. Альфа-родительство – это естественное «садоводство», когда мы создаем условия для того, чтобы наш цветочек мог сам развиваться, расти и полностью раскрыть потенциал.
