Мужчины — странные существа. Что имеют не хранят, а потеряв продолжают оберегать, как дань прошлому. Я замужем 14 лет, выходила, как и большинство, по огромной любви вопреки обстоятельствам и невзирая на недопонимание.
Многие из наших общих знакомых считали, что мы вообще друг другу не подходим, но кого это тогда волновало.
Он спокойный, рассудительный, вдумчивый (временами на очень продолжительное время), а я, довольно таки, резкая дама с подвижной психикой и долей непредсказуемого авантюризма. Жили мы далеко не на широкую ногу, но всегда было желание стремиться к лучшему.
Работали там, где могли зацепиться, даже собственный бизнес открыли. Насколько помню тот период, мы всегда оставались партнерами — в работе и в отношениях поддерживали друг друга.
Пять лет спустя родился ребенок. В том же году супругу предлагают перспективную должность, правда, в другом городе. Переезжать я, честно говоря, не хотела, но и мужу упускать возможность заработать было бы просто глупо.
Продав все и подняв якоря, «мы» отчаянно ринулись покорять столицу. Так я и оказалась в чужом городе с маленьким ребенком в постоянном ожидании милого после трудового дня.
Все развивалось достаточно стремительно. Карьера моего супруга решительно шла в гору, моя же проваливалась в профессиональное забытье. Няню, даже самую скромную, мы не могли себе позволить из финансовых соображений.
Малыш полностью поглощал мое время, поэтому ни о какой подработке разговоров быть не могло. Муж заметно менялся не в самую лучшую сторону.
Тогда же стали актуальны задержки на работе, невнимательность, «забивание болта» на совместное времяпровождение. Ни о каких партнерских отношениях теперь не могло быть и речи.
Все просто он — добытчик, его работа — это ЕГО работа, а я — типичная мамаша-домохозяйка с четырехстенной зоной ответственности.
Профессиональная деятельность моего супруга встала во главе угла, в то время как мои потребности полностью ушли на второй план.
Я, по-классике, стала ныть и устраивать скандалы, постоянно попрошайничать внимание и поддержку. Из этого вышло ровным счетом ничего. Точнее даже так — мой и без того неразговорчивый муж перестал вообще меня слушать и слышать, а в его поведении четко прослеживалось неподдельное раздражение.
Моя постоянная нервозность и подозрительность доводили до исступления. В какой-то момент мне стало казаться, что я начинаю сходить с ума. Доходило даже до затяжных депрессий.
Было много попыток поговорить, на что мне отвечали «меня все устраивает, а твои проблемы только у тебя в голове». Ощущение, что ты не там и не так не покидало практически никогда. Я абсолютно выгорела эмоционально.
У всего есть какой-то предел. Так вот предел моего терпения наступил спустя почти 9 лет. Как-то раз на мой вопрос: «Почему ты меня совсем не ревнуешь», муж заявил, что моей ревности хватит на нас двоих.
Я тогда подумала, что если перестану ревновать — это будет все, конец. Но я ошибалась. Конец так и не наступил, хотя реагировать на раздражители перестала практически совсем. Меня будто-то бы переключили и, как по щелчку, все стало не столь значительно, чем казалось прежде.
В один прекрасный момент, я поняла, что моя честность и преданность никому, по сути, кроме меня не нужны. Играй свою роль, живи счастливо и все вокруг будут довольны.
Один умный человек у меня как-то спросил: «Неужели ты думала, что выйдешь замуж один раз, на всю жизнь и тебя это будет устраивать?».
По правде говоря, именно так я и думала. Но произошло то, что произошло. То ли кризис долговременных отношений, то ли среднего возраста, то ли ретроградный меркурий не в том доме оказался.
Однажды я четко осознала, что если так все и будет продолжаться до самой гробовой доски — я не вывезу, просто не смогу ни морально ни физически.
Я как будто успокоилась. Перестала закатывать истерики, выгуливать своих тараканов и раздражаться по пустякам, так как поняла, что подобного рода манипуляции просто не работают.
Стала более сконцентрированной именно на своих желаниях и потребностях. Могу уехать одна на пару-тройку дней в СПА отель, например, чего раньше никогда себе не позволяла.
