Очень часто я сталкиваюсь с женщинами, которые не просто отдают всю себя детям, они закрывают для себя все остальные стороны этой жизни – намеренно и осознанно. Или не совсем осознанно, но очень решительно, по старым родовым сценариям и программам. Мол, после рождения детей я уже не имею права на свои личные хобби или творчество. Я уже должна думать в первую очередь о детях, и последнюю рубаху в любом случае отдавать им и ради них. И муж, собственно, нужен только для этого – чтобы ребенка зачать (иной раз после этого его и выбрасывают, как ненужную вещь).
Многие думают, что именно к этому я призываю всех женщин мира – рожать детей и отказываться от самой себя. Навсегда.
Когда дети совсем маленькие – такой подход чем-то оправдан. Потребность грудного ребенка в маме круглосуточная, ее невозможно быстро и впрок насытить, и действительно какие-то вещи приходится убирать в дальний ящик. На время. То есть не выбрасывать, не сжигать мосты, а отложить в сторонку, ожидая, когда появится удобный момент, чтобы к этому вернуться. Хотя и необязательно, гораздо лучше все же найти возможности продолжать делать то, что любишь. Сложно, например, с двухлеткой рисовать маслом дома. Просто потому что он обязательно все это найдет и весь дом украсит своим творчеством – попробуй потом ототри!
Сложно бывает и помнить о том, что ты не просто мама и не только мама. Но еще и жена, например. Или, что еще непонятнее, — женщина!
Одной своей подруге я как-то сказала, мол, а ты, вообще-то еще и женщина. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую:
«Посмотри на меня! Какая я женщина! Я ношу волосы в пучке: чтобы реже их мыть и расчесывать. Я совершенно не ориентируюсь в косметике и моде. Я ношу футболки, в которых можно быстро достать грудь, и то, что минимально пачкается и не жалко выбросить. Мой муж дарил мне цветы последний раз, когда я была беременна старшим, и поговорить мне с ним не о чем. Мой мозг – это памперсы, каши, соски, занятия и коляски. Я вешу на 10 килограмм больше, чем нужно. Я вообще ни разу не была на массаже….»
Она говорила, говорила, а под конец расплакалась. Потому что и сама понимала, что пришла куда-то не туда, не об этом мечтала и не этого хотела. Редко ли такое встречается? Редко ли мы такие ошибки совершаем? Нет. Часто. Очень часто. Мы способны чем-то увлечься, забыть все остальное, отринуть. А потом даже не знаем, как все это вернуть.
Некоторые девочки знакомятся с мужчиной, и стирают всю свою прошлую жизнь, желая начать все с чистого листа, больше ему нравиться, все изменить. Точно так же многие окунаются в материнство. Тем более, что материнство – это надолго, мы будем им активно заняты лет двадцать – или больше. Такое полное погружение кажется оправданным. Но нет.
После это очень сильно «аукается» — и ей самой, и ее детям. Хочется вспомнить Цветаеву и немного изменить вторую строчку:
«О вопль женщин всех времен:
Сынок, я ж для тебя все делала!»
Сюда же отнесем и то, что наверняка вы так или иначе слышали от своей мамы или мам знакомых:
- Я на тебя всю жизнь положила!
- Я на тебя лучшие годы жизни угрохала!
- Я всем ради тебя пожертвовала!
- Я живу ради тебя!
- Ах ты неблагодарная!
- Я не жила, чтобы вы пожили!
И так же реплики, подразумевающие, что ты теперь должна делать то, что хочет мама (потому что мама хотела, но не сделала, а теперь уже поздно), что ты должна вернуть все в тебя вложенное, что жить надо так, как мама говорит, и не иначе.
Материнство – может быть, и главное наше предназначение, но не единственное. Да, здесь мы получаем очень много, очень много отдаем, но остальные стороны нашей личности тоже требуют реализации.
Что будет если от этой реализации отказаться – сознательно или нет? Давайте поговорим об этом подробнее.
Дети становятся жертвами нереализованности собственных мам
Ох сколько я таких историй слышала, не пересчитать даже. Когда мама хотела играть на рояле, но в детские годы такой возможности не было. Казалось бы – сейчас можешь – иди купи рояль, садись учись. Но нет, гораздо проще делегировать собственную мечту ребенку. Иди, дочь, играй! Ну и что, что ты не хочешь! Я хочу! Это моя мечта, и ты должна ее исполнить!
То же самое с балетом, танцами (особенно грустно, когда эту мечту должен исполнять сын, которому это вообще не нужно), карьерой… Думаете только мамы такие? Я знаю папу, который мечтал быть хоккеистом, но в связи с травмой не стал. У него родилась дочь, настоящая девочка, которую он упорно водит на хоккей (а она оттуда сбегает в соседний класс фигурного катания). Хотя с мамами, конечно, это встречается чаще.
Мамы вешают свои несбывшиеся мечты и надежды детям на шею, а потом постоянно толкают в спину, иди, мол, давай! А у детей в это время нереализованными остаются их собственные таланты. Так все это может и продолжиться.
Детям интереснее жить с целостными личностями
Что может дать своим детям мама, которая несмотря на всю любовь к ним и полное погружение в них, несчастна? Когда она выглядит так себе, и друзей даже как –то неловко знакомить? Когда с ней поговорить не о чем, потому что интересов у нее нет, кроме как узнать, съел ли ты кашу и надел ли шапку?
Маме для этого необязательно иметь крутую должность и всемирную известность.
Даже если она будет увлеченно вышивать крестиком, а по выходным зимой бегать на лыжах – отношение к маме будет уже другим.
Чем больше у нас интересов и хобби, тем больше мы можем дать детям
Если единственное наше хобби – это шоппинг в выходные, то он же становится и единственным нашим совместным с детьми занятием. Мы можем вместе только по магазинам ходить, и телевизор смотреть. Все.
При этом я знаю мам, которые увлечены походами, горными лыжами, плаванием, рукоделием разных видов – и все это так или иначе разделяют их дети. Не в полном объеме и не всегда настолько же глубоко. Помню, один парень в школе увлеченно рассказывал о том, как они с мамой и папой в сплав на байдарках ходили на неделю. Столько было восторга от самого мероприятия и уважения к родителям!
Дети однажды уйдут
Чтобы их отпустить, у нас должна быть и другая жизнь. Как минимум – отношения с мужем, который, дай Бог, останется после их ухода. Если же ничего другого нет, то мир рухнет. И тогда мы начнем жить жизнью взрослых детей, будем их учить, как жить, как правильно пеленать внуков, как их называть и так далее.
Наличие в вашей жизни и других отношений и увлечений помогает вам гораздо проще отпускать детей во взрослую и самостоятельную жизнь. Если это лишь один из вкусов нашего счастья (пусть местами и самый сладкий), от голода мы после этого не умрем. И я знаю многих, у кого с отпусканием детей началась «новая» жизнь, полная свободы, творчества, увлечений и радости. Да, их меньшинство. Большинство же стараются всеми силами детей при себе удержать, мертвой хваткой, всеми способами. Но мы же не хотим быть такими?
Дети относятся к нам так, как мы сами к себе относимся
Скажите, как к себе относятся все те, кто самих себя забросил в дальний ящик? Насколько они уважают и ценят самих себя, если так легко себя же и предали? Они могут требовать уважения, заботы, внимания, потому что сами себе этого дать неспособны. Но захочется ли давать им то, что они требуют?
Дети очень четко умеют считывать наше отношение к самим себе. Я заметила, что крайне пренебрежительны они с теми родителями, самооценка которых ниже плинтуса, которые растворились в детях, как бы прячась от собственных мечтаний и талантов. И наоборот, многосторонних и уважающих себя родителей дети обожают и берегут.
Разносторонняя мама – добрее
Обязанность мамы – «кормить» детей своей энергией. Где эту энергию брать? Особенно если вся жизнь как у сурка, ничего не вдохновляет, никаких «хочу», сплошные «надо» и «должна». Если же маме с самой собой интересно и радостно, то ей действительно есть чем поделиться. И не трудно, и в радость, и без надрыва.
Когда вы точно знаете, как можно свое состояние улучшить, когда у вас для этого есть все необходимое – хобби, приятное общение, интересы, творчество – вы сможете оставаться наполненными в любой ситуации.
А если вы черпаете энергию только в детях (хотя по логике ваша обязанность ее отдавать), то кому такое общение в радость и на пользу?
Женщина-мать не сможет сохранить отношения с мужем
Если мы зациклены на своем материнстве, то мужчинам мы становимся очень удобны. Но неинтересны. В книге «Искусство быть женой и музой» мы говорили о том, что хорошая жена умеючи владеет пятью разными ролями – и «мать» лишь одна из них. Среди них и роль дочери, и роль сестры, и роль любовницы, а кроме того еще и роль жены! И это совсем не то же самое, что быть мамой.
Многие девочки с рождением детей даже называть любимого мужа начинают «папа», и в ответ от супруга получают «мама». Только ведь это уже совсем другие отношения, в которых невозможно и сотой доли того, что таит в себе гармоничное супружество!
Дети создают свою жизнь по модели нашей
Скажите честно, если у вас есть девочка, вы хотели бы ее увидеть такой же через двадцать лет? Хотели бы вы, чтобы жена вашего сына выглядела так же, как вы?
Как бы мы ни старались уйти от собственных корней, чем дальше, тем сильнее мы похожи на наших мам.
Неслучайно ведь мамы громче всех кричат своим девочкам, что они обязаны делать карьеру, гулять как можно дольше, увидеть мир, прежде чем попадут в это «рабство». Это как раз те мамы, которые не смогли сохранить свою собственную жизнь и думают, что это невозможно.
Спрятаться намного проще, чем быть собой
Быть мамой во многих ситуациях удобно. Не нужно особой смелости, все-таки общество привыкло, что мамами становятся практически все. Даже внутри материнства можно оставаться «как все» и не вызывать бурных осуждений, оценок. Чтобы реализовывать свои таланты, нужно быть готовой ко всему. К критике – обоснованной и нет, конструктивной и не очень. К обсуждению, осуждению, разным разговорам. Всегда ли это легко? Особенно, если нам уже не пять лет?
Помню одну маму, которая старательно продвигала дочь на сцену. Данные у девочки были средние (да и мечты ее были о другом), но мама не сдавалась. Почти в каждом месте на малышку вываливали столько критики, ей объясняли, что голос у нее так себе, ноты она не чувствует и так далее. Девочка плакала, мечтала все бросить, но мама упорно продолжала «делать из нее звезду». И только когда девочка от всего этого погрузилась в глубокий невроз с кучей проявлений, мама смогла остановиться. Очень хороший психолог сказала ей:
«А если бы вам так часто разные люди объясняли, что вы все делаете плохо, смогли бы вы при этом чувствовать себя хорошо?»
Окунуться в материнство с головой — это еще и безопасно. При всем давлении общества на матерей, всегда есть способ остаться в этом незамеченной. Начав же самовыражение, нужно привыкать к тому, что тебя будут так или иначе оценивать и обсуждать. Даже выходя на обычную работу, нам приходится сталкиваться с оценками, претензиями и ожиданиями других людей. А если мы хотим реализовать свое творчество? Из страха критики многие выбирают не делать ничего. И очень жаль, столько шедевров не родилось из-за подобной трусости.
У нас есть и другие задачи
Например, в конце жизни желательно думать не о том, как невестка кормит моего сына, и не о том, когда дочери дадут повышение. В годы зрелости раньше люди уходили в монастыри, посвящали себя служению людям и Богу, понимая, что скоро предстоит сдать самый последний экзамен. Успешная сдача этого экзамена – по большому счету и есть цель нашей жизни. И предшествующие события могут помочь нам подготовиться, сдавая экзамены предварительные.
Материнство – важный экзамен в жизнь женщины, но все же не основной. Хотя очень помогает в этой подготовке.
Мы пришли в этот мир по одному, и уйдем тоже по одному, не сможем ничего взять с собой, только то, что останется в нашем сердце, например, опыт материнства.
И это далеко не все причины для того, чтобы задуматься о наполнении своей жизни! Представьте, что вы за столом, перед вами много разных блюд, разного вкуса, цвета, запаха. А теперь представьте, что за вторым столом всего одно блюдо. Пусть даже это торт или мороженое. И вот каждый день своей жизни вы садитесь за один из этих двух столов, за один и тот же. Либо в вашей жизни есть всего помаленьку, и тот же торт – на десерт. Либо вы едите одно и то же, и как бы вы это ни любили, через какое-то время даже торт надоест и перестанет приносить удовольствие.
Это касается любых отношений – в данном случае мы говорим об отношениях с детьми, но то же самое можно отнести и к супружеству. Чем больше в вашей жизни разных отношений, хобби, увлечений, занятий – тем она полнее и целостней. В тот период, когда у мужа нет настроения, вы можете наполняться в своем творчестве или отношениях с подругами. Когда дети вырастают и хотят больше личного пространства, для вас это не катастрофа, а лишь перераспределение сил. Ведь здорово, что теперь своим хобби можно заниматься плотнее и больше, и для подруг время останется, и для любимого. То есть сбалансированное питание необходимо не только нашему телу, но и нашей душе!
А если все же вернуться к десертам, то можно представить всю нашу жизнь таким тортиком. И материнство в нем – это очень сладкий и вкусный крем, который проникает везде, придает всему особый вкус и смысл, без крема и торта не получится. А отношения с супругом в данном случае – аппетитная вишенка сверху. Но есть и все остальное – духовная практика, подруги, родные люди, знакомые, работа, домашний уют, творчество, хобби, отношения с самой собой, телесные практики, служения, путешест-вия, увлечения и много всего другого. В таком виде наш тортик становится интереснее, аппетитнее и вкуснее. Ведь кушать один крем не так интересно, правда?
Материнство – это очень важная часть нашей жизни, и всю книгу мы лишь о нем и говорим. Но я вас очень прошу не складывать все яйца в одну корзину, не делать все ставки только на детей и не отказываться от самих себя. Детям такие жертвы не нужны и не полезны, помните ведь?
Автор: Ольга Валяева, из книги «Предназначение быть мамой»
