Человек начинает совершать не совсем приятные для себя открытия. Он понимает, что мир – не такой добрый и заботливый, каким казался раньше. Он начинает видеть несправедливость. Он осознает, что в этом мире, кроме мамы и папы, которые любят и ценят тебя любого, есть еще миллионы людей, которым надо доказывать, что ты чего-то стоишь.
«Ну как же так, у меня такая милая девочка росла! Слова поперек не скажет, вежливая, приветливая, а сейчас как будто подменили ребенка! Спорит постоянно, хамит, голос повышает. Представляешь, что вчера заявила? «Выйди из моей комнаты и закрой дверь!». И мне хамит, и учителям, и родственникам. Бабушка уже с таблетками не расстается…», – сквозь слезы говорила мне Ольга, мама тринадцатилетней дочери Ксюши.
Что происходит в процессе взросления в голове и сердце у подростка?
Ксюша правда была очень покладистой девочкой. Проблем не было никогда. «Подменили» Ксюшу в 12 лет. Она вдруг стала отстаивать свою точку зрения, выражать несогласие с родительскими требованиями, начала «хоть бы как» относиться к учебе и занятиям в художественной школе.
На самом деле, ничего необычного – наступил период, называемый красивым словом «пубертат». Которого боятся родители и учителя, который чаще всего сопровождается вот таким поведением ребенка.
Термин происходит от латинского pubertas — возмужалость. И процесс это очень непростой. Не буду вдаваться в научное объяснение происходящих в это период гормональных и прочих изменений в организме, это всем родителям известно. Давайте разберемся, что происходит в процессе взросления в голове и сердце у подростка?
Человек начинает совершать не совсем приятные для себя открытия. Он понимает, что мир – не такой добрый и заботливый, каким казался раньше. Он начинает видеть несправедливость. Он осознает, что в этом мире, кроме мамы и папы, которые любят и ценят тебя любого, есть еще миллионы людей, которым надо доказывать, что ты чего-то стоишь.
, не так – кроме мамы и папы, которые ЦЕНИЛИ тебя любого, а теперь тоже стали частью несправедливого и порой жестокого мира. Что с этим миром делать и как найти в нем свое место взрослеющий человек не знает. А делать и искать надо. И надо твердо встать на ноги. И надо подняться.
Есть много способов подняться над поверхностью мира: к примеру, хорошо учиться, и тогда ты будешь выше других. Или добиться успехов в спорте, и тогда ты поднимешься на пьедестал. Или похудеть, накачать мышцы, и тогда ты будешь самым красивым. Но эти и другие подобные способы во-первых, не дают результата немедленно (а они хотят здесь и сейчас!), а во-вторых, требуют усилий и труда. И человек, особенно когда он еще не выработал в себе ресурсов для этих самых усилий, выбирает самый простой способ.
Самый просто способ подняться – опустить того, кто рядом. А рядом мы, родители. И нам прилетает чаще других. Гениальный Александр Дольский, на мой взгляд, отлично сформулировал: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям».
Очень трудно совладать с подростковым хамством. Надо быть Статуей Свободы, чтобы не завестись за секунду от крика любимой детки: «Да вы достали уже, отвалите и закройте дверь!!!». Что делать?
Ребенок хамит не со зла.
Ну не думаете же вы, что он с вечера разрабатывает коварный план мероприятий с целью вас побольнее задеть? Вспомните свои чувства и эмоции, когда срываетесь на крик. Наверняка жалеете потом, правда?
С ребенком происходит то же самое! Разница в том, что мы, как люди взрослые, можем осознанно относиться к происходящему и прогнозировать результат. У ребенка таких навыков еще нет. А что делает мама, пока у ребенка не сформировалось умение? Помогает. Когда вы учили его вытирать попу после туалета, тоже было не очень приятно, но вам же не приходило в голову ругать и наказывать его за то, что он делать не умеет?
Лайфхаки:
- Давай мы сейчас остановимся, потому что мы оба знаем, что разговор в таком тоне закончится конфликтом. Нам конфликт не нужен, нам надо договориться. Поэтому даем себе 10 минут на то, чтобы успокоиться и начнем сначала.
- Я знаю, что сейчас грубишь не ты, а твой псих. Тебе трудно , я понимаю. И будет еще труднее, если ты продолжишь в таком же тоне. Я же точно знаю, что ты потом жалеешь и мучаешься, а я не хочу, чтобы ты мучился комплексом вины.
- Ты понимаешь, что я могу ответить тебе так же грубо, и даже хуже. Но я не могу себе этого позволить, потому что люблю тебя. Предлагаю успокоиться и поговорить спокойно.
- Я могу уйти, но тебе сейчас трудно. Я – мама, я не могу оставить ребенка тогда, когда ему трудно. Я не хочу, чтобы ты мучился и извинялся, поэтому предлагаю прямо сейчас перейти на другой тон.
- Нам все равно придется жить вместе и общаться. Давай подумаем, если мы сейчас продолжим разговор в таких тонах, как потом будем смотреть в глаза друг другу?
- Ты знаешь, ни одному взрослому человеку я не позволила бы так со мной разговаривать. Но ты -совсем другое дело , ты еще не умеешь сдерживаться. Поэтому я постараюсь не реагировать на то, что ты сейчас сказал, а ты постараешься успокоиться и начать говорить по-другому.
«Оно, конечно, Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?»
Вот именно, зачем? Чего добьемся? Ну, кроме пожара? Станет от этого ребенок спокойно с вами разговаривать? В следующий раз подумает, прежде, чем хамить? Мы точно знаем, что не подумает. Из любого конфликта победителем выходит тот, кто сильнее эмоционально и психологически. Сильнее должны быть мы, взрослые, иначе ребенок лишается опоры. Опора стоит как Александрийский столп, ее никакой вражеской авиацией с места не сдвинешь. Силу нам придает наша взрослость, которая уже наградила нас мудростью и опытом.
В отличие от ребенка мы уже знаем, что, живя под одной крышей с подростком, ходим по минному полю. Взорваться может в любой момент и по любому поводу. Ребенок к этому не готов, мы – готовы. Предупрежден – значит, вооружен. Спокойствием.
Лайфхаки:
- Вспоминаем, что кричать в ответ мы уже пробовали и ничего хорошего из этого не выходит. Включаем логику: если это не работает, мы это не используем, это вхолостую. Повторяем про себя мантру: Я взрослее, я умнее, я умею сохранять спокойствие.
- Пытаемся понять, чего добивается ребенок в этой конкретной ситуации? Зачем вам его непременное согласие? Это правда необходимо, чтобы дочь именно сейчас помыла посуду? Почему? Уверены, что необходимо – объясните, почему через полчаса ее помыть нельзя (начнется мировая война, нам на всю жизнь отключат воду, посуда начнет гнить и превращаться в крыс и тараканов и т.д.). Часто мы «закусываемся» на пустом месте, по принципу «чтоб знал свое место». Чтоб не возражал. А так ли это хорошо? Не научится возражать вам – не сможет возражать посторонним. Например, тем, кто предложит попробовать наркотик. Опыта отстаивания своей позиции нет, зато есть опыт подчинения тому, кто сильнее и взрослее.
У меня на консультации была мама, которая видела неразрешимую проблему в том, что дочь не хочет гладить по ее просьбе.
-Отец говорит – она гладит. А я говорю – ни в какую. Что делать?
– Так пусть отец говорит, – посоветовала я. – Вам что важно, чтобы белье было поглажено или чтобы она вам подчинялась?
Оказалось, все гораздо проще, чем кажется!
Компромисс часто становится спасением от хамства и конфликта в принципе.
Вспоминаем: Любовь – это не всегда «ДА». Это отсутствие страха сказать «НЕТ».
Подростки хотят свободы. Это единственное, чего они сейчас хотят.
Проще всего – дать ее там, где это возможно. Часто мы заводимся вообще без причины. Умоляю и заклинаю: ну забудьте уже про шапки! Ну смысл зарубаться из-за неё, все равно же снимет за первым же углом!
Ребенок нахамил учителю – это отношения ребенка и учителя, не стоит в них вмешиваться! Помочь надо. Помощь – это услышать ребенка, понять причину его поведения, посоветовать, как себя вести и вмешаться, если того требует ситуация и просит ребенок, то есть выступить на стороне ребенка. В паре учитель-ребенок второй всегда в заведомо слабом положении. В ситуации конфликта он чаще всего – жертва. Жертва защищается, как может. На равных говорить может только взрослый со взрослым.
Лайфхаки:
- Понимаю, прическу не хочется портить. Я согласна на то, чтобы ты положил ее в рюкзак. Мне так спокойнее, ты же можешь сделать это для меня?
- Я знаю, что у тебя конфликт с Натальей Петровной. Если нужна помощь – я готова.
- Наталья Петровна – всего лишь одна из тех, кто встретится тебе в жизни. Давай подумаем, как использовать ее как бесплатный тренажер. Попробуй завтра быть подчеркнуто вежливым и соглашаться со всем. Или сказать ей, что ей очень идет это платье. Вечером обсудим, сработало или нет.
Маятник качается, пока его раскачивают с двух сторон.
Остановить его можно двумя способами: отойти в сторону или поставить стенку, о которую он шибанется и остановится, т.е. неожиданную преграду. Ведем себя, как Айболит с разбойниками.
Лайфхак:
- У тебя опять не получилось сказать спокойно, жаль. Давай порепетируем, как можно было донести до меня то же самое другим способом?
- Да мой ты зайчик! Опять кричим, опять не получается сказать спокойно… дай я тебя обниму, сокровище, дай пожалею!
- Может, тебе чем-то помочь? А то ты какой-то очень нервный.
- Да, я не права, тебе надо уходить гулять, а я прошу помыть посуду. Давай решим, когда ты это сделаешь.
Попробуйте, обещаю: после этого повиснет пауза, поскольку человек готовился-то совсем к другим событиям!
Мотивация для повышенного агрессивного тона может быть самой разной.
Почему ему легче нагрубить, чем поговорить спокойно? Ведь спокойно – это результативнее в разы! Промониторьте свою реакцию на хамство. Чаще всего мы обиделись и ушли, а ребенку только этого и надо, он не знает, как вести себя в конфликте. А когда не знает, надо учить.
Читайте вместе статьи и книжки по конфликтологии, идите на тренинги, что угодно! Главное, чтобы подрастающий деть понял: вас не устраивает такое положение вещей и вы готовы до победного конца бороться за спокойствие в семье!
И еще. Все дети, бывает, наглеют (границ-то еще нет у них). Обычно, при нормальных отношениях, детей несложно поставить на место (см. лайфхаки). Но если это постоянная проблема, то тут уже надо копаться в ситуации.
Периодическое откровенное хамство – не от хорошей жизни, даже если со стороны кажется, что деть как-сыр-в-масле. Но мы в любой ситуации употребляем этот термин – «ХАМСТВО» и сводим любую ситуацию к одному родительскому желанию ” поставить на место”. Если хамство для ребенка стало нормой, то проблема – в отношениях.
Из-за проблем в отношениях с родителями кто-то уходит в болезни, кто-то всю жизнь пытается угодить. А кто-то хамит.
То есть хамство – признак того, что еще не все потеряно. Хуже, когда болеет или угождает.
Волшебной палочки нет. Эффективная борьба с подростковым хамством – это, чаще всего, борьба родителей с собственными проблемами. Их много, очень много.
