Это еще одна прекрасная методика само — исследования и пробуждения к жизни, через принятие ответственности за нее, которую я использую в своей работе и которую можно отнести к когнитивной психологии.
Автор техники под названием «Работа» — Байрон Кейти.
Эта женщина провела в глубокой депрессии около 10-ти лет и однажды совершенно случайно вдруг осознала, что ее делают несчастной не события ее жизни, а мысли о них и только.
Она увидела, что если она не верит в свое негативное убеждение — она не страдает, но стоит поверить в него, как жизнь превращается в ад. И это стало открытием. Ее жизнь полностью перевернулась, с тех пор, по словам Байрон, уже более 25-ти лет она не страдала ни единого дня.
В настоящее время Б.Кейти известна, как автор книг: «Любить то, что есть», «Мне нужна твоя любовь — а так ли это?», «У радости тысяча имен». Она ездит с лекциями по всему миру, знакомя людей с «Работой», помогая им прийти к гармонии и избавлению от страданий. Она так же создала свою школу «Работу», в рамках которой проходят семинары и интенсивы, где можно погрузиться в работу над собой и институт «Работы», в котором можно пройти разные этапы обучение на инструктора.
Итак, как это работает.
Например, вам становится плохо, когда вы верите мысли: «Мой муж не любит меня». Вы задаете сами себе 4 неизменных вопроса работы:
1. А это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Найдите разумную причину, чтобы и дальше верить в эту мысль?
4. Как вы себя чувствуете без этой мысли?
После этого вы делаете «Разворот», посмотрите на то, насколько правдивы противоположные утверждения. Если вам до сих пор казалось, что ваш муж вас не любит, то может оказаться вдруг так, что на самом деле это вы не любите мужа, обижаясь на него и думая так о нем, а еще не любите сами себя, когда заставляете себя страдать, веря в свое негативное убеждение.
А теперь подробнее. Первый вопрос само-исследования предназначен для того, чтобы вы могли увидеть, насколько сильно вы поверили в свое негативное убеждение, на самом деле не имея для этого настоящих оснований и конкретных фактов. Ведь согласитесь, вы не можете знать наверняка любит ли вас ваш муж или вам это только кажется, и в следующих вопросах вы сами в этом убедитесь. Но для начала вам нужно усомниться в своей правоте.
— Мой муж не любит меня. Это правда?
— Да.
— Вы можете абсолютно точно знать что это правда?
— Нет.
— Можете ли вы найти хоть одну разумную причину что бы верить в эту мысль?
Здесь вам предлагается взять ответственность за выбор своих верований и убеждений на себя. Ответьте себе — что вы чувствуете, когда верите в мысль «Мой муж не любит меня»? Вы страдаете… А кем вы будете без этой мысли?
Счастливой женщиной, радостной, легкой… И дело не только в муже. Он — зеркало вашего собственного отношения к себе. Дело в вас — в мысли и вере. Жизнь ваша, ваши чувства — только ваша ответственность.
Далее с помощью разворотов вы окончательно осознаете это и принимаете.
Развернем мысль к себе «Мой муж не любит меня» — «Я не люблю себя». Разве это убеждение не менее правдиво? В тот момент, когда вы страдаете от этой мысли вы не любите сами себя, вы отворачиваетесь от себя, покидаете себя. Вместо того, чтобы окутать саму себя любовью и заботой и поделиться, вы требуете этого от других. Это любовь с вашей стороны?
Найдите три примера, подтверждающих, что это утверждение правдиво.
Приведите три примера, когда вы сами не любите себя, реагируя как ребенок, обвиняя в этом окружающих и отказываясь брать на себя ответственность за свои переживания.
Развернем ее от себя «Я не люблю мужа» — в тот момент, когда вы его обвиняете, вы его не любите. Но требуете любви от него. Думаете у него нет обид на вас и своих внутренних страданий? Кроме того, вы уверены, что если, например, муж не смотрит на вас, когда вы ему что-то рассказываете, это значит что он вас не любит? Он может любить вас и при этом делать вещи, обижающие вас. Но это не его проблема и вина. Приведите три примера (ситуаций), подтверждающих, что вы так же не любите мужа и что это не менее правдиво, чем утверждение, что муж вас не любит.
От обратного «Муж любит меня».
Найдите три примера, в которых вы были точно уверены, что муж любит вас, были ли вы счастливы и благодарны ему за это? Может ли быть так, что, например, вы любите когда с вами постоянно разговаривают, любите много внимания, а муж приходит с работы, молчит, кушает и ложится спать, а вы считаете что он вас не любит. И верите в это и страдаете.
Это правда? Он может очень сильно вас любить, но при этом для него любовь имеет совсем другое значение, например, он живет с вами, ест приготовленную вами еду и это значит, что каждый день он выбирает именно вас, а не другую женщину, и в его мировоззрении это может означать — я ее люблю. И так далее.
После этой работы вы почувствуете, что мысль «Мой муж не любит меня» уже не приносит вам столько страданий, она не кажется настолько правдивой, в нее все труднее поверить, вы учитесь сами брать ответственность на себя за себя и свои мысли, а так же чувства, что они вызывают, когда вы верите в них.
Прорабатывая ее еще и еще ваша жизнь будет реально меняться. И вы больше никогда не сможете поверить в мысль «Муж не любит меня» и подобные ей — негативные.
Автор: Виктория Тарадина
