О правилах при запрете на драку
Правила эти скорее являются размышлениями, чем именно правилами.
Но, думаю, размышляя над разными способами и вариантами избавиться от склок и драк между детьми в семье, полезной бывает разная информация.
Может, и эта информация кому-то пригодится, хотя бы чтобы сказать «нет, мне такое не подходит!»
Некоторые читатели знают, что у меня есть двойняшки. Которые постоянно делят все, что видят, и о чем слышат, или хотя бы догадываются.
То есть, говорить они пока не начали, но умудряются как-то спорить и ссориться. Что показывает силу человеческого духа, преодолевающего самые сложные препятствия.
В какой-то момент я решила купить им парочку одинаковых игрушек, чтобы наконец решить этот вопрос.
Приезжает посылка, я вытаскиваю из нее овечку, Ульяна вцепляется в нее, Дуня начинает верещать и требовать отдать ей. Классика.
И тут, с улыбкой Мефистофиля, я достаю парабабам – такую же овечку.
Надо было видеть, с каким отвращением девочки бросили овечек на пол, разве что не потоптались на них.
Спустя пару минут ситуация повторилась с куклами — они отшвырнули игрушки с таким негодованием, что я раз и навсегда зареклась покупать им одинаковые игрушки.
Собственно, именно тогда мне и пришло в голову, что покупка одинаковых игрушек – это не панацея, а способ родителя увильнуть от ответственности, переложив бремя конфликта на детей, лишив их удобного повода поскандалить.
Правило первое. Бремя власти
Власть в семье принадлежит родителям.
Поскольку с мамой дети общаются чаще в дошкольном возрасте, именно мама ее и олицетворяет.
Просто в силу большей частоты общения, большего времени, большего понимания происходящего.
Мама – внутри ситуации, она может отследить начало конфликта, понять, когда конфликт зашел далеко, когда – нет, и соответственно предпринять какие-то меры по его улаживанию.
Власть – это очень тяжелая ноша. Потому, что иногда приходится принимать непростые решения, которыми будут недовольны те или иные личности.
Причем недовольство это надо брать, что называется, «на грудь».
Когда я прошу Машу уступить Ване какую-то игрушку, я прошу сделать это для меня, и иду на уступки тоже я, а не Ваня.
Это мой сын, и я представляю его на переговорах.
Когда Ваня требует от Маши выключить неинтересный мультик, я разговариваю с ним, и принимаю его гнев тоже я.
Потому что это моя дочь, и я защищаю ее выбор.
В ситуациях, когда мама принимает решение, что делать, мама будет для кого-то из них плохой.
Быть плохой, принимать неустраивающие кого-то решения, нести за это ответственность в виде злости и недовольства, есть бремя власти.
Мама в этот момент будет плохой. Но не брат или сестра.
Правило второе. Доноси на ближнего своего
Есть некоторая предубежденность против доносительства. Дескать, это неэтично.
И, наверное, так и есть, когда речь идет о взрослых людях, да и то, у каждого из них есть особенности характера, силы пережить конфликт, справиться с ним, и эти силы разные и имеют некий предел, дальше которого начинаются серьезные проблемы с психикой.
Что касается детей, то это правило не должно работать.
Ребенок не может справиться с эмоциями, не может проанализировать ситуацию, разобрать ее на составные части, понять, кто чего хочет, и решить, кто сколько готов за свои хотелки отдать.
Он видит посягательство на то, что считает своим, и против этого посягательства восстает.
Запрет на драку включает в себя обязательный элемент участия мамы, если разбирательство переходит от мирных средств к дракам и воплям.
Детям нужен посредник, чтобы прийти к единому решению.
Поэтому просите своих детей приносить свои проблемы к вам. Не ищите правых и виноватых, решайте проблему.
Не надо нагружать и без того сложную ситуацию этическими выкладками о справедливости, честности, щедрости, о милосердии к вашей взмыленной шее, наконец.
Есть проблема – идите с ней к маме, мама будет проблему решать, потому что мама взрослая, умная и сильная.
У нее есть власть и возможности найти принципиально иной выход, чем драка.
Если дети будут приходить со своими проблемами к вам сейчас, они будут приходить с ними и потом, когда проблемы будут на ином уровне.
И, скажем прямо, кто бы не хотел, чтобы о травле в школе можно было узнать на том этапе, когда еще нет нужды переводиться в другую школу?
Правило третье. Не надо жертв
Ребенок ничем брату или сестре не обязан.
Он не обязан с ним делиться, не обязан даже быть с ним милым.
Все это – его добрая воля, в том числе следование правилам об отсутствии драк.
И нужно быть ему за это благодарным, потому что хорошие поступки совершать – дело непростое.
Это действительно сложно, правда.
Мама очень многое делает для своих детей, и очень устает.
Ребенок очень многое делает для мамы, и тоже устает.
Пожалейте и поблагодарите его. Не нужно нахваливать его бесконечно, делая из ребенка мученика, и превращая его поступки в жертву.
Но отдать должное его попыткам необходимо. Уважайте его волю и силы, удивляйтесь его способности преодолевать себя, сначала в малом.
Вы увидите, как из этого уважения, пусть молчаливого, вырастет замечательная способность уважать других.
Правило четвертое. Спокойствие, только спокойствие
Единственное, как можно пресечь волну скандала, это сохранять спокойствие.
Сбивайте скандал, тушите его своим доброжелательством и рациональностью.
Разделяйте проблему на составляющие, не давайте манипулятору давить на педали, с помощью этики ли (у меня отобрали моеееее), с помощью истерики ли (она меня укусилаааааа), с помощью шантажа (я сейчас его побью!), с помощью игнора (нет! Я не буду договариваться!).
Будьте скалой, пусть волны разбиваются у ваших ног, шипя бессильной пеной. И волны улягутся.
Решайте конфликт только тогда, когда все немного успокоятся, когда обретут способность рассуждать.
Дайте им возможность ухватиться за вас в буре эмоций и выплыть, не топите, разгоняя шторм до вселенских масштабов.
Помогите, протяните руку, погасите ветер.
Правило пятое. Распределение ресурсов
Дети борятся за ресурсы.
Ресурс – это и мамино внимание, и время, и вещи, и территория, и влияние, и вкусняшки.
Все, что есть в их мире – это ресурсы.
То, что они эту борьбу облекают в привычные нам термины собственности и границ, не должно вводить в заблуждение.
Вопль «это мое!» означает не желание обладать вещью, а желание эту вещь контролировать, распоряжаться ею.
Соответственно, решать конфликт нужно, добираясь до его сути, а не пытаясь оперировать знакомыми нам терминами, полагая, что ребенок имеет в виду именно то, что он произносит. Это не так.
Иногда бывает достаточно просто подтвердить ту власть, что ребенок имеет над вещью, и научить второго вежливо вещь попросить.
Можно удивиться, встретив яростное сопротивление второго в такой ситуации.
И как раз это сопротивление подтвердит изначальное предположение, что конфликт не в том, кто именно играет в игрушку, а в том, кто ею распоряжается, у кого власть над ней. Если, конечно, можно слово власть употреблять в данном контексте.
Если одному ребенку надо смотреть мультики, а второму – заниматься, то идет борьба не за телевизор, а за ресурс тишины.
Неинтересно смотреть телевизор тихо, его надо смотреть именно громко, чтобы мешать.
И конфликт надо было решать, исходя из распределения данного вида ресурсов.
Переводя мысленно все споры в плоскость борьбы за ресурсы, решения конфликтов будут приходить к маме гораздо быстрее и проще, потому что уйдет необходимость оперировать неопределенными и не до конца понятными ребенку явлениями вроде права собственности, установления границ, необходимости делиться со старшим/младшим.
Правило шестое. Про любовь
Говорите о любви и нежности тогда, когда вы их испытываете. И тогда, когда дети их испытывают.
Не стоит говорить про любовь, когда хочется навсегда сбежать из дома.
Отлавливайте моменты умиления, делитесь своей гордостью, дарите себя своим детям тогда, когда вы это чувствуете.
Не вводите никого в заблуждение, называя вещи не своими именами. Иначе как ребенок потом разберется, что есть любовь и уважение, если он видел, как оскаленного брательника, вцепившегося в чужую игрушку, называют «любимым братиком»?
Правило седьмое. Запрещая драку – запрещайте именно драку
Конфликт не пропадет, если его запретить.
Он уйдет в такие дебри, что вы потом три раза проклянете, что ваши дети не дрались вволю в детстве.
Единственное правило, которое работает при разрешении детских конфликтов, звучит до боли знакомо: не можешь революцию остановить – возглавь.
Невозможно решить вопрос борьбы за ресурсы.
Но можно направить эту борьбу в удобные для вас рамки, создать механизмы, которые будут притормаживать агрессию, которые будут помогать разруливать спорные ситуации.
Бюрократию придумали племенные вожди, зная, что, пока заявка от жреца дойдет до шамана, потом к первой жене вождя, потом к брату вождя, она до вождя может и не дойти.
Значит, можно спокойно подумать, что делать, пока заявка совершает свое непростое путешествие.
Пока вы даете время детям для того, чтобы прийти в себя, у вас есть время, чтобы подумать, что делать.
Заметьте, я пишу именно о конфликте, а не о том, кому перепадет ресурс, кто хороший, а кто опять орет как резаный и лезет в драку.
Нет, решайте конфликтный вопрос, берите его на себя, несите бремя власти.
Не избегайте, не переключайте, не рассказывайте про любовь и верность, не жалейте себя и долюшку женскую, долюшку горькую.
Ваша задача – решить конфликт.
Потому что власть именно у того, кто занимается их решением, и только тот, у кого есть власть, может решать конфликты.
Это замкнутый круг, никуда не выпрыгнуть. И да, решение может не понравится, но…
Если вождь не прав, см. п. 1.
