Как больно… В голове звучит только один вопрос: почему? Еще один месяц пустых ожиданий и надежд, а ведь я думала, что точно все получилось. Но расскажу по порядку. Мне 31 год, в браке с мужем 7 лет. Примерно 4 года назад начали задумываться о том, чтобы стать родителями.
Первое время я особо не переживала, ведь не у всех с первого раза все получается. Обратившись к доктору, услышала, что нужно пробовать хотя бы год, а потом бить тревогу.
Прошел год. Обращаюсь снова, и начались обследования, анализы, гормоны, однако результата ноль. Все это время надеялась и верила.
И вот свершилось! Задержка, не делаю сразу тест, а немного выжидаю. 13 июня этого года проснулась в 4 утра, потому как ждать дальше просто не могла. Делаю тест и вижу заветные две полоски, бегу, нет, лечу к мужу, говорю, он сначала не понимает, потом начинает плакать от счастья.
Спать мы больше не могли, а сидели и пялились на этот тест. Решили сказать только родственникам. Мама рада и говорит, что в больницу пойдем только вместе. Пошли, все нормально и я беру отпуск для того, чтобы сдать многочисленные анализы и стать на учет (отпуск взяла не сразу).
Никто на работе не мог понять, почему я такая сияющая. И вот в первый день этого злосчастного отпуска у меня проблемы, не буду утомлять деталями, но по УЗИ и анализам было установлено, что беременность замерла, и ребеночек не развивается. Срочно направляют на операцию, нужно позвонить и сказать мужу, маме, но слова комом стоят в горле, а слезы раздирают изнутри.
Это случилось 26 июня, ровно тринадцать дней счастья. В больнице, как ни странно, доктора были вежливые, а врач, которая непосредственно делала операцию, не кричала, а очень успокаивала и поддерживала меня. Все сделали хорошо, и физически я была здорова, но вот морально просто убита.
В голове один и тот же вопрос — почему я? Я настолько плоха, что не достойна стать матерью? Я хуже маргиналок, алкоголичек и наркоманок или тех, кто издевается над своими детьми? Особенно этот вопрос терзал после того, как одна «добрая» коллега, кстати, психолог по образованию, «утешила» меня сказав, что твоей вины нет, просто ребенок решил к тебе не приходить, точнее его душа тебя не выбрала.
Спасибо, я такая плохая, что ко мне ребенок и приходить не захотел! Остальные утешали и говорили, что это лучше, чем ребенок с умственными или физическими отклонениями, но все равно очень больно понимать, что внутри тебя была жизнь, которую ты так и не впустила в мир.
Зачем я это пишу? Просто охота выговорится, может слова, излитые на бумаге, принесут облегчение? Снова ожидание и надежда, вопреки рекомендациям врачей, начали пробовать снова раньше, но результата нет, хотя говорят, что после такой операции, многие беременеют, чуть ли не сразу.
Я понимаю, что рано опускать руки и у меня еще есть время, но как же быстро оно уходит. Я так мечтала встретить наступающий Новый год уже беременной, а следующий втроем. Понимаю, что таких и на много хуже историй очень много, но я так боюсь, что это был мой единственный шанс.
