Уйти от мужа к любовнику…как с этим жить?

А как же дети? В общем я очень испугалась, я была противна сама себе. А ведь так всё безобидно начиналось, и я была уверена, что ничем кроме приятных ощущений мне это не грозит.

Загрузка...
Загрузка...

-Привет, это Ирина, ты меня узнала? Молчишь, значит узнала… Значит слушай меня внимательно…- и голос в телефонной трубке очень спокойно и доходчиво продиктовал молодой женщине что и как она должна сделать. Та, другая женщина, на том конце трубки говорила коротко и ясно о том, что жизнь одна, что шанс, который ИМ выпал, надо использовать, о том, что ОН мучается и это серьёзно, иначе бы она не ушла. Голос был настолько спокойный и уверенный, он словно гипнотизировал и продолжал внушать, что надо делать, что ОН и ОНА должны встретиться, поговорить и понять нужны ли они друг другу,- Иначе ты будешь жалеть об этом всю свою жизнь. Ты поняла меня? Поверь, оно того стоит, просто поверь…ОН того стоит…

Короткие гудки, отрезвили и дали понять, что разговор окончен…

***

«Что я делаю?»…В один прекрасный день я таки призналась мужу, вернее рассказала как есть и поставила перед фактом…Я ухожу. Вернее МЫ с детьми уходим. Я была полна энтузиазма, находилась на каком-то душевном подъеме и была уверена, что вот ОН обязательно вырвет меня из цепких лап моих комплексов. Я представляла себе в мечтах тихие семейные вечера, когда дети играют, а мы, обнявшись, смотрим какой-то фильм и подобные мечты доводили меня до дрожи и очень приятного сдавливающего чувства внизу живота. Я даже шутила, говоря о том, что душа живёт внизу живота. Глупая шутка наверное…

И я ушла, ушла к НЕМУ в прямом и переносном смысле. Собрала детей и мы уехали на ЕГО квартиру. После условий в которых я жила (а это частный дом на 85 кв.м), двушка хрущевка на ЕГО маму, отчима и нас четверых показалась мне общагой. Да так оно и было. Мы жили неделю в маленькой (10 кв м) комнате вчетвером, выходя по нужде на кухню и занимая очередь в туалет и душ. Мой запал как-то поугас уже дня через 4, а через неделю мне надо было поехать домой, взять кое-какие вещи. Мы с детьми (хотя ОН очень не хотел нас туда отпускать) поехали и…не вернулись. То ли вид совершенно упавшего духом мужа, то ли родные стены так на меня подействовали, но я решила остаться дома и перечеркнуть то, что пыталась создать целую неделю.

Сказать что ОН рвал и метал…это ничего не сказать. Как описать словами всю ту бурю эмоций, которая творилась у НЕГО в душе. Чтобы передать это, это надо пережить. От дикого отчаяния, до полного упадка и физического и морального, такого, что организм перестаёт сопротивляться всему извне, он не чувствует боль, усталость, не спит и не ест. Когда я узнала об этом, я приехала, но мои метания вызывали во мне самой какую-то неприязнь. Что-то не то я делаю, что я творю, зачем. Надо либо отпустить кого-то из них и перестать лезть в их жизнь, выбрать наконец, либо вообще уйти, но куда. А как же дети? В общем я очень испугалась, я была противна сама себе. А ведь так всё безобидно начиналось, и я была уверена, что ничем кроме приятных ощущений мне это не грозит.

В тот момент мне и позвонила ЕГО бывшая женщина. О ней ходили слухи как о гадалке, колдунье и тд и тп. Я конечно не верила во всё это, но тембр её голоса, то спокойствие с которым она говорила, словно гипнотизируя меня, пробирали до дрожи, по спине пробегал предательский холодок, я словно оцепенела. Молча выслушав её монолог, я кивнула головой телефону и услышала короткие гудки.

Я всё сделала как она сказала. Я как по приказу позвонила ЕМУ и назначила встречу, чтобы поговорить. Я не очень то верю в гипноз, но что –то близкое к этому тогда действовало на меня. А может быть я просто очень легко поддаюсь чужому влиянию?

Конечно же мы встретились и…словно нарыв, который накапливал в себе боль и гной прорвался и всё, что было внутри, фонтаном рвануло на свет божий. Это были очень сильные эмоции. Назвать это страстью всепоглощающей…это преуменьшить всё то, что происходило в ту ночь. Я даже не помню как она закончилась и закончилась ли. Сколько мы провели тогда вместе, я сказать затрудняюсь. Мужу я сказала, что это прощальная встреча, она будет долгой и трудной, но она очень нужна нам всем. Слукавила..я не знала, что будет и как мы встретимся. Но когда встретились, ушли с головой в свои эмоции, сначала агрессивные, потом нежные, потом очень страстные…потом я не помню, мозг отказывается воспроизводить всё то, что происходило в тот момент.

Разошлись мы просто, молча, не на чём, ничего не решив, не поговорив, да и не разговаривали мы.

Придя домой, я улыбалась мужу, в тайне надеясь, что вся эта ситуация рассосётся сама собой. Вечером, как обычно, мы с мужем провели какое-то время вместе. Необычным стало только то, что я не получила СМС от НЕГО, с очередной истерикой по поводу того, что вечером я ложусь в постель к мужу. Сей факт меня обрадовал. Это внушало надежду на то, что может быть жизнь моя наладится как-то без особых усилий с моей стороны.

Как же я ошибалась в тот момент, ведь я не знала главного…ничего не рассосётся. В тот момент я уже была беременна…

Источник