Мамин опыт: я сохранила брак только ради ребенка

Меня, словно маятник, качало из одной стороны в другую, и самое ужасное, что посоветоваться было не с кем: даже женские форумы в ответ на подобные темы пестрили язвительными колкостями «где-же-были-твои-глаза-раньше» и «ты-же-знала-за-кого-шла».

Загрузка...
Загрузка...

Родители должны жить вместе с ребёнком, любить его и друг друга, но, увы, так бывает не всегда. Как быть, если шаг от любви до ненависти вы уже преодолели и теперь задумываетесь о дальнейшей судьбе ваших с мужем отношений? «Чужая семья — потёмки» — аксиома, но ведь часто тем, кто на грани развода, хочется оценить ситуацию со стороны. Я сохранила семью — и делюсь опытом, как и когда это можно сделать, а главное, зачем.

«Надо было раньше думать!»

Отношения с мужем стали ухудшаться после рождения сына, скандалы с выяснением, кто больше устал и откуда взять денег, переросли в вялотекущую вражду. И я оказалась перед одним из самых трудных выборов в жизни. С одной стороны — гордость, невозможность прощать и закрывать глаза, надежда на новую любовь.

С другой — наш общий ребёнок, которому нужен папа. Какая чаша весов перевесит?

Меня, словно маятник, качало из одной стороны в другую, и самое ужасное, что посоветоваться было не с кем: даже женские форумы в ответ на подобные темы пестрили язвительными колкостями «где-же-были-твои-глаза-раньше» и «ты-же-знала-за-кого-шла».

Хочу виртуально обнять всех, кого задолбали подобными упрёками. Я не знала. И глаза были на месте. Но люди меняются, и наше отношение к ним тоже. Мужчина в конфетно-букетный период (ну и, ладно, в начале брака) и мужчина после рождения ребёнка — это два разных человека, и хорошо, если оба героя положительные. Увы, чаще второй оказывается махровым эгоистом со всеми вытекающими недостатками. Как выяснить это до брака? Опыт миллионов женщин показывает, что никак. А значит, первым делом отбросьте чувство вины. Я так и сделала, разом освободившись от многотонного груза душевных метаний.

Холодный расчёт

В кино нам показывают гордых женщин, которые за малейшую провинность готовы решительно порвать со своим избранником, немного пострадать и скоро бежать навстречу новой любви. В реальности все намного сложнее, особенно если вы:

материально зависимы от мужа, живёте на его территории и не имеете собственного жилья,

ещё не отправили ребёнка в сад и не вышли на работу,

многодетная мама без помощников в лице родственников,

не имеете возможности работать удалённо.

Увы, в таких ситуациях развод облегчит жизнь только мужу, вам же придётся тратить гораздо больше сил, а если бывший не отличался щедростью — униженно выбивать алименты.

Я оценила ситуацию трезво: да, жилье свое, подработка есть, ребёнка муж обеспечит, вот только помощи с этим самым ребёнком будет куда меньше.

А ведь муж и сын обожают друг друга, я спокойно могу оставить их на весь день и знать, что ребёнок сыт (заранее приготовленной едой, но все же), чист, правильно одет, выгулян и вообще доволен жизнью. Отличный отец, но так себе муж — мудреный расклад. И не самый плохой для сохранения брака.

Простить нельзя бежать

Разумеется, есть случаи, когда о сохранении семьи и думать нечего. Для меня это откровенная жесть вроде: алкоголизма, наркомании и других зависимостей, внезапно появившихся или обострившихся душевных расстройств, угрожающих жизни и здоровью близких, побоев и сексуального насилия, жесткого психологического прессинга: ревности, угроз, запретов на передвижение, отслеживания звонков и переписок, показного равнодушия или агрессии по отношению к ребёнку.

Всё остальное вроде жадности, лени, медлительности, не совпадения интересов и угасания пылких чувств — можно вытерпеть. Точнее, терпеть и не придётся, если держать в голове простую мысль: «Этот человек мне не принадлежит и может отличаться от меня по характеру, мировоззрению, жизненным ценностям и целям и даже моральным установкам. И я не вправе требовать и давить». Никто никому ничего не должен Всё стало предельно просто и ясно, когда я перестала воспринимать мужа как… мужа, который с женой и в горе, и в радости и т. д. и т. п. Да, теперь это брак без любви (причём с обеих сторон), зато мы остались хорошими друзьями и полноценным партнёрами в воспитании общего ребёнка.

Мы ничего не должны друг другу, только сыну. И все мои проблемы и «хотелки» — это моё личное, а не его дело. Не даёт денег на новые сапоги, телефон, билет на концерт? Стимул самой на них заработать. Не поддерживает активный отдых и страсть к путешествиям? Для компании беру с собой подругу. Не хочет вести сына в детский театр / дельфинарий / зоопарк? Раньше я бы ввязалась в горячий спор, а теперь молча и с улыбкой проглатываю пассажи о том, что всё это блажь и ребёнку рано, и везу сына сама, пока его папа на работе.

Но и я ничего не должна, и это прекрасное чувство свободы! Свободы распоряжаться своими деньгами, встречаться и общаться с другими людьми (в один из выходных муж остаётся с сыном, а я могу усвистать на весь день), готовить еду, которая нравится мне, не подстраиваясь под чьи-то предпочтения, и не гладить заботливо рубашки.

У нас раздельный бюджет, кровати, досуг и обязанности по быту и уходу за ребёнком. У нас нет интимных отношений, и мы вольны искать приключения «на стороне». Кому-то это покажется дикостью, но за полгода жизни в таком режиме я поняла обратное. Когда ты перестаешь растворяться в другом человеке, становишься гораздо счастливее. А что ещё нужно ребёнку, как не счастливые родители, которые не ссорятся, живут вместе и с удовольствием (пусть и по очереди) проводят время с ним?

Источник