3 причины родом из детства, которые порождают низкую самооценку и сомнения в себе

И, конечно, такой человек будет очень сомневаться в своей внешности, если ему кто-нибудь не скажет: ты классная, с тобой все в порядке.

Загрузка...
Загрузка...

Ощущение собственной красоты очень тесно связано с самооценкой. А она, увы, мало у кого бывает на должном уровне. И чаще всего сбой идет со знаком минус.

В этой статье давайте поговорим о 3х причинах возникновения низкой самооценки, и о 3х путях, как с этим можно побороться.

[Сразу оговорюсь, эту статью я писала на основании лекций психологов, но сама им не являюсь.]

Поехали?

1 причина: детские травмы

Этот термин из психологии, и он не имеет ввиду именно физическое повреждение. Хотя насилие разного характера тоже может послужить основой для травмы.

Но чаще всего травма закладывается на эмоциональном уровне. И ее источником может служить не такая уж трагичная — по мнению нас, взрослых, ситуация.

Например, мой муж до сих пор (хотя ему уже 44) вспоминает, как он ошибся и сказал папе не то название пирожного. Папа купил себе с кремом, а ему — как он собственно и заказал — другое, без крема. И свое, более вкусное, съел сам. Ну такой вот у моего мужа был папа:) Муж мало того, что отчетливо помнит эту сценку, так еще все еще с обидой в голосе об этом говорит.

А бывает, когда мы устаем, задергиваемся, и, не соображая, бросаем ребенку обидные фразы, колкие слова. Бывает, что в воспитательных усилиях оставляем их «прорыдаться», закрываем в комнате, на время перестаем с ними общаться. А сколько в детском саду и школе наши детки проходят «испытаний.

Даже наши любимые сказки — это сплошь и рядом примеры детских травм. У Белоснежки, Золушки, Спящие царевны в юном возрасте не стало мамы. Голубого щенка дразнили из-за его нетрадиционного цвета. Снегурочка растаяла, Маше приходилось жить с медведем, а колобка и вовсе сожрали.

Разные бывают ситуации. И, возвращаясь к серьезному разговору, какая-то из них может как раз стать тем «спусковым крючком», который закладывает ощущение «Меня не любят. Я не ценная. Я никому не нужна».

И во взрослом возрасте чуть ситуация напоминает прошлое, чуть кто-то наступает на эту «психологическую мозоль», у нас «включается лампочка»: «Меня не любят. Я не ценная. Я никому не нужна».

Я слушала лекции, где эксперт по паническим атакам и ВСД, высказывал мнение, что среди нас ВСЕ поголовно — невротики. Потому что если начать копать, то у каждого найдется ситуация, которая впоследствии становится «спусковым механизмом», запускающим процессы эмоционального саморазрушения.

Что делать?

Можно, конечно, попробовать самостоятельно «покопаться» в глубинах вашего бессознательно (а именно туда вытесняются все непрожитые эмоции или слишком тяжелые для нас воспоминания). Но лучше делать это под руководством опытного специалиста — психолога или психотерапевта.

Я еще верю в энерго-коррекционную модель, когда все «раны» прошлого можно залечить и растворить на уровне энергий. То есть сначала найти выход из «Жо..». А уж потом, когда будет не больно и не страшно, можно разбираться — как вы туда попали. Если вам близка эта модель, попробуйте вот такую практику растворения негатива прошлого.

2 причина: принцип выученной беспомощности

Проводился такой эксперимент.

В юном возрасте маленького слоненка привязали веревкой к колышку. Как он ни пытался, ему не хватало сил освободиться. День за днем, месяц за месяцем он наяривал круги вокруг этого колышка. Со временем он, понятное дело, вырос в большого и сильного слона. Он бы с легкостью порвал свои путы и разнес к чертям все колышки. Но он даже и не думал этого делать. С какого-то момента он смирился со своей участью и перестал пытаться освободиться!

Подобный «синдром выученной беспомощности» мы взращиваем в своих детях бесконечными «Не ходи туда, упадешь-расшибешься», «Не делай этого, это опасно» (когда это говорится даже в тех случаях, когда безопасности ребенка ничего не угрожает, просто так проще и легче его маме).

И бывает так, что человек вырастает сначала под бдительной опекой своих родителей: его кормят-поят, решают, в какую школу-универ он пойдет, какую квартиру купят, одобряют его ухажеров/дам сердца. А потом его заботливо передают на руки мужу/жены, которые продолжают о своем благоверном(ой) заботиться, аки за малым ребенком.

И в один «прекрасный» день обнаруживается, что человек не способен шагнуть без поддержки и шагу. Что он просто не знает, как справляться самому со всеми сложностями жизни. Как быть мужественным, стойким, как не ломаться и подниматься с колен. Его же всю жизнь оберегали и защищали от этого.

Для многих это является большим ударом и катастрофичным подрывом самооценки. Если ситуация продолжает складываться таким образом, что герою этой истории продолжает быть страшно делать собственные шаги в этом мире, он так и остается, зависимым и страдающим человеком, чья самооценка во власти других.

Что делать?

Осознавать, становится взрослее, брать на себя ответственность. При необходимости — пройти эмоционально-психологическую терапию у хорошего специалиста. Заручиться поддержкой близких, кто поможет пройти этот период. Или действовать по принципу «Захочет выжить — выплывет».

3 причина: ощущение «Со мной все в порядке, я хорошая»

Эта причина тоже касается детско-родительских отношений, ибо именно оттуда идет ощущение нашего безусловного принятия.

Если для мама с папой маленький человечек хороший такой, какой он есть, если родители с интересом относятся к его мыслям, чувствам, переживаниям, если поддерживают и одобряют — растет психологически благополучная личность.

Если мама с папой заняты собой, им некогда по душам поговорить с ребенком, если они отмахиваются от его вопросов и желания побыть рядом с ними, если их времяпрепровождение рядом друг с другом — формальность — это совсем другой психологический фон.

А ведь мы, взрослые, признаемся честно, еще и манипулируем своим «полномочиями»: «Я буду тебя любить, ты будешь для меня хорошим, если…» И дальше варианты могут быть различны: будешь хорошо учится, слушаться, делать что-то по дому, и т.д.

Вырастая мы впитываем этот паттерн: чью-то любовь и одобрение нужно заслужить. Такой, как есть я не ценный, я не нужный. Мне надо очень постараться, чтобы ко мне хорошо относились. Мне надо постоянно над собой работать, что-то в себе исправляя и корректируя.

И дальше идет выбор мужей, которые «вытирают ноги», работы, которая выкачивает силы, а денег и удовольствия не приносит. И вообще, у человека складывается модель мировосприятия: «Я не хорошая», «Меня не могут любить просто так».

И, конечно, такой человек будет очень сомневаться в своей внешности, если ему кто-нибудь не скажет: ты классная, с тобой все в порядке.

Что делать?

Из того, что доступно для самостоятельной работы: осознанность и различные практики, типа резиночки на руку, которую вы «щелкаете», когда начинаете о себе говорить плохо, списки наиболее часто употребляемых вами фраз в отношении себя, которые нужно перестроить на позитив, и каждый день повторять, практики безусловного принятия и любви к себе.

Исцеление ваших отношений со значимыми близкими (мама, папа). Как вариант, если получить любовь и признание от родителей по каким-то причинам невозможно, можно попробовать получить эти эмоции с людьми, которым вы доверяете — единомышленниками или друзьями.

Например, у моей знакомой была договоренность с подругой: когда они встречаются, она кладет ей голову на колени, подруга ее гладит и говорит ей, какая она классная. Звучит немного странно, но лучше пусть так восстанавливать свою потребность в любви, чем калечить свою жизнь, выбирая не те отношения и живя с ощущением «Я не такая, как надо».

И, конечно же, поход к психологу и психотерапевту не окажется лишним.

Вместо эпилога

Тема самооценки — довольно непростая, многогранная. Но она очень важна для нашего благополучия. Пусть не все сразу, пусть с «перерывами на жизнь», но будет полезно прочистить то, что мешает нашему восприятию себя как красивой, ценной, уникальной личности.

Да будет так. И да пребудет с нами красота!:)

Источник