Малка, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос.
Я поняла, что устала от мужа пополамщика. Он старается всё, что я прошу, делить пополам. Но если что-то делаю я, то не пополам.
Я покупаю домой продукты, бытовую химию, плачу за квартиру (живем у меня). За машину, купленную пополам, плачу я.
Он говорит, что езжу же я, у него нет прав. Я вожу его родню, его встречаю, ежегодно в отпуск мы ездим на машине и за 2 дня я проезжаю одна почти 2000 км.
Он мне раз в 3 года меняет дорогой телефон на новый и ставит в вину, что я не меняю в ответ ему, но у меня нет денег, да и его телефоны дороже.
Ребенка я отвожу, он приводит, но если я дома болею, то я и отвожу, и привожу, а если он дома, то он высыпается, а я отвожу, потом на работу, у нас же всё пополам.
Быт пополам не делится, у меня вторая смена. Пополамный вынос мусора и мытьё посуды он спускает на тормозах, всё копится, я в итоге делаю, а он говорит, что на неделе уже делал, а я не помню, да и почему он должен мыть за другими.
Бардак и грязь ненавидит и постоянно кричит, чтобы я убиралась, раскидывает ногами пакеты, если вдруг они ещё не убраны. Сам готов убираться, но сперва я вымой всё до люстр.
Если нужен ремонт, то я ищу мастеров и оплачиваю, отпрашиваюсь с работы и жду.
Зарабатываем мы одинаково, иногда у него больше, иногда у меня.
На ребенка тоже пополам, но одежду, обувь, канцелярию, игрушки, книги и учебники покупаю в основном я, так как муж считает многое излишеством и не готов тратиться на блажь. Но он оплачивает кружок, о чём постоянно напоминает и предлагает пополам.
Когда дочь заболела ветрянкой, я не болела до того, муж болел, он сказал мне брать больничный, он не может (когда ему нужно, он спокойно даже без больничного остается дома, т.к. руководитель). Я заболела, переносила сложно, мне уже было за 30.
Я плохо выгляжу. Когда пытаюсь худеть, он старается меня накормить и включает обиду, что я отказываюсь. Когда я срываюсь, он показывает мне через время фотки: «Смотри, как ты круто тут похудела. А сейчас запустила себя».
Я устала и хочу развода. У меня больше никаких желаний нет, я не хочу своего мужа, а он злится и требует близости.
Безусловно, были хорошие времена и замуж я выходила по любви. Просто с годами всё съехало в какую-то безнадёгу. Но и безнадега не стабильна, он чередует отвратительное поведение с вниманием и даже заботой.
В этом году моя мать вышла на пенсию и стала забирать девятилетнюю мою дочь из школы, делать уроки и даже записала её на кружок рисования через два дома от нас, водит.
Мать у меня очень сложный человек, в детстве я огребла по полной, но с внучкой она общается нормально, моей дочке нравится с ней проводить время. Но так как мать снова получила надо мной власть, она оттаптывается на мне вовсю.
Дочка скоро сможет ходить из школы домой одна, школа у нас через дорогу, идти 3 минуты. Я хочу выселить мужа и отправить на «пенсию» мать, чтобы к нам не приезжала. Но это будет vo йна.
Когда я уходила с работы, где платили мало и морально унижал начальник, родители звонили последние 2 недели каждые полчаса и говорили, что я не найду работу, у меня уже возраст (31 год), сейчас институты новое поколение выпустят, их возьмут, а меня нет, я никому не нужна.
Когда я устроилась на работу рядом с домом и с з/п в 2 раза выше, они звонили и говорили, что скоро все поймут, кого взяли, тогда меня выпрут с работы. А тут целого мужа я хочу выгнать.
Мужа, который при них меня доводил полтора дня дурацкой просьбой, заставляя развернуто обосновывать отказ, а когда я сорвалась и прикрикнула на него, он наорал на меня, что я дура.
Я послала его к чёрту (именно так) и тут мои родители потребовали извиниться перед ним за поведение, я истеричка, сама виновата, довела, а он ничего не сделал, подумаешь, спросил пару раз, мне лечиться надо.
ЗЫ. Письмо начинала писать пару месяцев назад. Сейчас смогла мужа заставить покупать половину продуктов, компенсировать часть за покупку вещей для дочки. Коплю деньги на подушку безопасности, без неё страшно.
Муж вредничает ещё больше, мелко пакостит. Как ещё я могу подготовиться к разводу? Как перестать себя винить, что я не смогла быть хорошей женой и дочерью?
А вам не надо готовиться к разводу. Вы к нему уже готовы.
И разводиться вам надо не только с этим т.н. мужем, но и с родителями. А то вы как-то так удивительно устроились, что вы несчастливо замужем за целой толпой людей.
Это противоречит действующему законодательству! Человеку имеет право мотать нервы только один человек, а не целая банда, и то не бесконечно.
Понимаете, ваши родители, как и все тупые и токсичные родители на свете, безусловно, хотят вам добра. Они на свой тупой и токсичный лад пытаются вас как-то обезопасить .
Сперва они наверняка все детство вам внушали, что вы ни на что не годны — это чтобы вы были скромной, то есть не лезли на рожон и не огребли люлей.
Потом они вам внушали, что вы пустое место и ничего никогда не добьетесь — это чтобы вы не рисковали, а сидели тихо под веником, так спокойнее и дольше проживешь. Теперь они заискивают перед вашим мужем — чтобы вы не дай Бог не остались одна без мужского, прости Господи, плеча.
Это такой очень древний паттерн, заповеданный предками — чтобы ребенок худо-бедно выжил, его надо загнать под лавку. Поскольку речь идет о людях предельно неразвитых, то больше одной мысли у них в голове одновременно не умещается.
Сложная интрига, когда говорим одно, думаем другое, а делаем третье, и все это как-то связано между собой — это для их слабенького мозга даже не челлендж, это вообще другая планета.
Одна мысль, и то с усилием — вот их рабочий режим. Поэтому, когда они орут на дочь, что она барахло и никто на нее не позарится — они не помнят, что это такое заклинание от сглаза, они действительно в это верят. У простого народа слово с делом не расходится, что орут — то и думают.
Ваши родители действительно считают вас ничтожеством, а вашего мужа — вашим единственным шансом, которого вы не заслуживаете.
Они действительно считают, что с вами можно обращаться как с прислугой. Знаете, как это называется, когда один человек так относится к другому? Знаете. Когда один человек другого не уважает и не жалеет — он его не любит.
Почему-то очень трудно себе признаться, что мама тебя не любит, хотя по всем признакам выходит именно так. Люди вообще боятся всяких таких страшных слов. А между тем эти страшные слова сильно упрощают дело.
Сразу оказывается, что это не вы плохая дочь и не сумели угодить маме, как ни старались. Нормальная вы дочь. Это маме вашей невозможно угодить, потому что когда человека не любят — он все делает не так и им всегда недовольны.
Насчет мужа — тут вообще говорить не о чем.
Я даже не буду вдаваться в подсчеты, я скажу всего две вещи.
Первое — практическая польза от вашего мужа нулевая. То есть мамины опасения, что без мужа вы пропадете, мягко говоря, несколько преувеличены. Если вы сядете и подсчитаете, каков будет ваш месячный бюджет за вычетом этого деятеля, вы будете приятно удивлены — если ваш бюджет и сократится, то минимально.
А если учесть, что это будет минус один человек в доме, причем человек, газообразно занимающий всю кубатуру своим недружелюбным присутствием — вы выиграете очень много.
Вам не нужна подушка безопасности, чтобы начать жить без него — вы и так живете без него. Ваша маленькая семья — вы и дочечка — живет на ваши деньги, а те копейки, которые так неохотно вкладывает муженек — их он сам же и сжирает.
Вообще, это очень мощный и очень стойкий предрассудок, что потерять мужа по умолчанию означает чуть ли не пойти по миру. В абсолютном большинстве случаев это не так: большинство мужей, с которыми мечтают расстаться, в финансовом плане скорее отрицательная величина.
Исключение составляют те мужья, которые заранее позаботились о том, чтобы женщинам и детям без них было нечего жрать. Вашему мужу даже на это ума не хватило, ну или жадность оказалась сильнее.
Второе — насчет чувств. В том числе насчет вашего чувства вины. «Я не смогла быть хорошей женой» переводится как «я не смогла сделать своего мужа счастливым». Вы ошибаетесь. Ваш муж с вами счастлив настолько, насколько это вообще возможно в его случае. С любой другой женщиной он за свои экзерсисы получил бы поленом по лбу в первый же день.
А у вас он мало того что цел — он даже имеет право открывать рот, и его — о чудо! — кто-то слушает. То есть — вдумайтесь! Человек, который жадничает платить за дочкин кружок, имеет право высказывать свои, извините за мат, суждения.
С человеком, который позволяет себе спектакли вроде раскидывания вещей ногами, кто-то ложится в постель и при этом даже не блюет ему на портки. А вы сокрушаетесь, что не смогли ему угодить. Ваш муж вообще-то попал в сказку.
Только этой сказке надо положить конец.
Дело даже не в цифрах. Дело не в том, что он жадный. И даже не в том, что он мелочный и убогий. Бывает так, что человек нищий, и привычки у него нищенские, и сам он унылое это самое — ну что делать, такая биография и такой характер. Просто есть одно простое правило.
Если человек любит другого человека, если этот другой человек ему дорог — он старается сделать для него как можно больше. А не как можно меньше. Это «больше» может со стороны выглядеть жалко, если у человека нет ресурса. Но его все равно видно, и оно чувствуется во всем.
Даже если он последний бедняк и у него ничего, кроме сухой корочки — он отдаст эту корочку жене, а сам обойдется. И жена его любит и живет с ним не за корочку, а за его золотое сердце.
Вы живете с человеком, который и свою корочку норовит припрятать, и вашу обгрызть. И дочкину, кстати, тоже.
Про его свинские выступления насчет вашего внешнего вида и домашних обязанностей я даже начинать не хочу. Такое даже за большие деньги мало кто терпит, а вы еще сами приплачиваете за этот цирк.
Вы прекрасно проживете с дочечкой вдвоем, в любви и согласии, и даже достатка у вас меньше не станет. И начинать можно прямо сегодня.
А маме скажите, что если она будет самовыражаться, то вообще внучку не увидит. Это в нее влезет, простые люди понимают только простые слова. Вот увидите, как только мама почует, что вы ее не боитесь — сразу станет шелковая. А если и не станет — невелика потеря.
— Перестань чавкать! — раздражённо бросил Олег, посмотрев на шестилетнюю Дашу. Девочка мгновенно замерла, её…
Как можно было унизить в день свадьбы?
Развод — это не просто конец, а перезагрузка жизни.
Правило любви — отобрать, чтобы спасти.
Как трудно прощаться с детством, когда жизнь бросает такие вызовы.
Как же быстро рушится то, что строилось с надеждой!