Мне 40 лет, не замужем, детей нет. И даже друзей, я интроверт. Живу в маленькой квартире в центре города. Всю жизнь (с окончания университета) работала в деловом СМИ.
Встречи с успешными мужчинами, шикарные мероприятия, поездки, свободный график работы. Но финансовое положение в этой сфере становилось все хуже, и я ушла на госслужбу со всеми ее прелестями в виде чуть свет — на работу и не дай Бог на пару минут опоздать.
Никак не могу привыкнуть к такому режиму, вечером совсем без сил. Не хватает времени на уход за собой, на домашние дела.
Но работа не пыльная, неплохая зарплата.
Здесь у меня сорвалось уже обещанное повышение (новый начальник решил строить команду из своих людей и с подозрением относится к «осколкам» команды старого). Но у меня и нет карьерных амбиций.
Мне интересно саморазвитие, но целый день на работе, возвращаюсь морально вымотанная. Счастлива на выходных одна дома, в окружении книг. Уже в воскресенье начинается депрессия при мысли, что завтра на работу.
Новая начальница отдела окружила себя фаворитами, которые перед нею стелются, и наслаждается этим. Я совершенно не того сорта, чтобы перед ней заискивать, и это ее явно раздражает.
Работу свою выполняю хорошо, но ошибки у всех бывают. Так что поводы «клевать» меня она находит без труда. Это тем более унизительно, что я ее старше. По натуре я человек мягкий. Видимо, она в какой-то момент почувствовала, что со мной так можно, и не стесняется по мелочи регулярно унижать меня.
А через час как ни в чем ни бывало может сделать какой-то комплимент и т.д. Стоит немного расслабиться и опять за что-нибудь «прилетит». Такая обстановка деморализует.
Я расстраиваюсь, концентрация внимания снижается, могу снова совершить какую-нибудь ошибку. Лишний раз боюсь что-то спросить, уточнить, и снова оказываюсь виноватой.
Единственный путь бегства от такой жизни вижу в удачном замужестве. Я хорошо выгляжу, baby-face и все дела. Но в личной жизни «все сложно».
В 20 лет познакомилась с мужчиной старше меня вдвое, влюбилась по уши. Встречались нечасто, но каждая встреча для меня была незабываемой. Потом они прервались (по моей вине) и я чуть не умерла, жизнь потеряла смысл. За эти годы у меня были другие мужчины, но любила я только его.
И вот недавно (10 лет спустя) случайно встретились, он проявил интерес и все началось снова. Возобновление этой связи стало для меня чудом, я буквально летала!
Но встречаемся редко. Сначала он звонил очень часто, но я отказывалась среди недели от встреч (то педикюр не сделан, то дома не убрано — с моей работой никак не удается организовать свою жизнь).
Он предприниматель, разведен, убежденный холостяк. Есть двое детей от разных женщин, он их очень любит и вкладывается временем, деньгами и т.д. То есть вполне порядочный мужчина.
Конечно, я ему нравлюсь, но иллюзий не строю — понимаю, что от меня ему нужен только интим. Он безмерно восхищает меня как личность, вдохновляет на жизни, на саморазвитие, на то, чтобы идти вперед. Только при мысли о нем у меня начинают сиять глаза.
С годами мне стала близка философия, что любовь может быть только подарком — ее нельзя купить, продать, что-то взамен потребовать. Это упрощает все, исключает любую напряженность в наших отношениях — я всегда с ним счастлива, не напрягаю его разговорами о «серьезных отношениях», полный штиль.
С другой стороны, овариальный резерв не вечен, страшно остаться в конце жизни одной, ни с кем и ни с чем.
Собственно, в этом и вопрос: права ли я, что живу одним днем и своей любовью? Может, надо что-то срочно предпринимать (что?), чтобы устроить свою жизнь, выйти замуж, пока на меня еще обращают внимание мужчины?
Понимаете, какая штука.
»Устроить свою жизнь» — это выражение означает и всегда означало прежде всего не знать нужды. Во все времена женщины употребляли это выражение именно в таком смысле. Что сколько ж можно горе-то мыкать и спину-то гнуть. Выйти замуж и уйти с фабрики или уволиться из кухарок. Отогнать навсегда призрак голода от своего порога.
Перед женщиной без средств всегда стоял этот выбор — либо любовь и фабрика, либо пожизненный кусок хлеба, но тогда уж никакой любви. Про совмещение речи не шло, если и любовь, и безбедная жизнь навсегда — это не называлось устроить жизнь, это называлось сказка на ночь.
Устроить жизнь — означало отказаться от любви или от надежды на любовь ради выживания. Причем неважно, была ли это сирота без приданого или вдовица, оставшаяся без кормильца.
Выбор был и у той и у другой один и тот же, и хорошо, если он был. Могло и не быть, между прочим. Не для всякой находился скучный, но надежный, желавший взять ее на довольствие.
А самое неприятное, что эта сделка всегда была не только горькой, но и предельно рискованной.
Скучный, но надежный мог обернуться тираном и истязателем, а еще он мог спиться, проиграться или просто пойти по миру по какой-нибудь причине, и несчастной сироте, продавшей ему свою свободу, приходилось делить с ним эту участь.
То есть она могла не получить даже того, за что заплатила такую дорогую цену. Я думал, что продал душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.(С)
С другой стороны, на работе, на панели или на паперти это была просто верная гибель, без вариантов.
Вы сейчас такая вот сирота без приданого. Как бы вы ни были хороши собой и как бы вы там ни блистали в юности — сейчас вы женщина без средств к существованию.
Собственности у вас ровно на переночевать, то есть никакой, а кусок хлеба вы добываете ценой труда и ежедневных унижений. Это жизнь самки пролетария, то есть человека без будущего, вынужденного отрабатывать каждый свой вздох, причем до могилы.
В этом смысле за последние 200 лет ничего не изменилось. Теоретически вы могли бы сделать мегакарьеру или преуспеть в бизнесе — так и 200 лет назад расторопная баба могла с лотка наторговать капиталу и открыть трактир. Сколько было таких баб? Вот и сейчас примерно столько же.
Из существенных признаков прогресса и равноправия я могу назвать только один: раньше мужчина, вступая в брак, подразумевал, что жена уйдет с фабрики и станет работать на него одного. И что тиранить и унижать ее будет тоже он один, если у него есть такая потребность.
Теперь же подразумевается, что жена будет работать и на него тоже, а фабрика никуда не денется, и гнобить ее будут вообще нон-стоп, и дома и не дома, если муж попадется с фанабериями.
То есть существенный признак прогресса и равноправия заключается в том, что риски многократно возросли, а выигрыш ужался до минимума. И это при условии, что выбор вообще есть — что кто-то согласен не то, чтобы взять вас на баланс, а хотя бы объединить с вами усилия и ресурсы.
Вы, наверное, заметили, что я ни слова не говорю о вашей Большой Любви. И вы, наверное, спрашиваете себя, отчего это я игнорирую такую интересную тему.
Я игнорирую эту интересную тему, потому что эта тема не стоит разговора. Вы и сами отлично понимаете, что этого мужчину вам не разжевать и что толку от него не будет никакого, потому что это порода чисто декоративная.
Такую любовь хорошо иметь в двух случаях: когда в жизни все отлично, в качестве орнаментального дополнения, или когда в жизни все хуже некуда, в виде утешения для отвлечься от забот.
Использует он вас там или не использует, а если использует, то для чего именно — это все не имеет ровно никакого значения. Значение имеет только то, что этот мужчина никак не меняет вашу жизнь к лучшему, а только доставляет вам сладостные секунды, когда вы забываете о своих невзгодах. То есть по функционалу этот мужчина равен телевизору с тремя каналами.
Вы ведь не случайно начали свое повествование не с того, как вас то ли любят, то ли нет, или еще с каких-нибудь благоглупостей. Вы начали с того, как вас задрала работа.
Вы пишете об этом подробно, не жалея огня и красок. И только потом, последним пунктом повестки, в части «разное» выясняется, что у вас Большая Любовь и все сложно. То есть вы в состоянии сами расставить приоритеты.
Этот ваш БЛ не почешется, даже если вы сдохнете на этой работе. Ему просто в голову не придет, что его это вообще касается.
А вам нужен кто-то, кто почешется. Причем конкретно так почешется, от души. Найти такого шансов мало, это редкий зверь, но попробовать-то можно. Что вы теряете?
Кстати, это совершенно не означает, что вы должны объявить об этих своих активностях вашему БЛ. Его это вообще не касается. Его вообще не касается, как вы выживаете и на что вам для этого приходится идти.
Никто не должен контролировать твои мечты.
Освободиться от оков любви, которая становится тюрьмой.
Как тяжело отстоять своё право на мечты!
Сколько ещё битв за свои границы ей предстоит?
Она осознала, что истинная любовь требует уважения, а не подчинения.
Бросив всё, она выбрала свободу и независимость.