Мне 40 лет, не замужем, детей нет. И даже друзей, я интроверт. Живу в маленькой квартире в центре города. Всю жизнь (с окончания университета) работала в деловом СМИ.
Встречи с успешными мужчинами, шикарные мероприятия, поездки, свободный график работы. Но финансовое положение в этой сфере становилось все хуже, и я ушла на госслужбу со всеми ее прелестями в виде чуть свет — на работу и не дай Бог на пару минут опоздать.
Никак не могу привыкнуть к такому режиму, вечером совсем без сил. Не хватает времени на уход за собой, на домашние дела.
Но работа не пыльная, неплохая зарплата.
Здесь у меня сорвалось уже обещанное повышение (новый начальник решил строить команду из своих людей и с подозрением относится к «осколкам» команды старого). Но у меня и нет карьерных амбиций.
Мне интересно саморазвитие, но целый день на работе, возвращаюсь морально вымотанная. Счастлива на выходных одна дома, в окружении книг. Уже в воскресенье начинается депрессия при мысли, что завтра на работу.
Новая начальница отдела окружила себя фаворитами, которые перед нею стелются, и наслаждается этим. Я совершенно не того сорта, чтобы перед ней заискивать, и это ее явно раздражает.
Работу свою выполняю хорошо, но ошибки у всех бывают. Так что поводы «клевать» меня она находит без труда. Это тем более унизительно, что я ее старше. По натуре я человек мягкий. Видимо, она в какой-то момент почувствовала, что со мной так можно, и не стесняется по мелочи регулярно унижать меня.
А через час как ни в чем ни бывало может сделать какой-то комплимент и т.д. Стоит немного расслабиться и опять за что-нибудь «прилетит». Такая обстановка деморализует.
Я расстраиваюсь, концентрация внимания снижается, могу снова совершить какую-нибудь ошибку. Лишний раз боюсь что-то спросить, уточнить, и снова оказываюсь виноватой.
Единственный путь бегства от такой жизни вижу в удачном замужестве. Я хорошо выгляжу, baby-face и все дела. Но в личной жизни «все сложно».
В 20 лет познакомилась с мужчиной старше меня вдвое, влюбилась по уши. Встречались нечасто, но каждая встреча для меня была незабываемой. Потом они прервались (по моей вине) и я чуть не умерла, жизнь потеряла смысл. За эти годы у меня были другие мужчины, но любила я только его.
И вот недавно (10 лет спустя) случайно встретились, он проявил интерес и все началось снова. Возобновление этой связи стало для меня чудом, я буквально летала!
Но встречаемся редко. Сначала он звонил очень часто, но я отказывалась среди недели от встреч (то педикюр не сделан, то дома не убрано — с моей работой никак не удается организовать свою жизнь).
Он предприниматель, разведен, убежденный холостяк. Есть двое детей от разных женщин, он их очень любит и вкладывается временем, деньгами и т.д. То есть вполне порядочный мужчина.
Конечно, я ему нравлюсь, но иллюзий не строю — понимаю, что от меня ему нужен только интим. Он безмерно восхищает меня как личность, вдохновляет на жизни, на саморазвитие, на то, чтобы идти вперед. Только при мысли о нем у меня начинают сиять глаза.
С годами мне стала близка философия, что любовь может быть только подарком — ее нельзя купить, продать, что-то взамен потребовать. Это упрощает все, исключает любую напряженность в наших отношениях — я всегда с ним счастлива, не напрягаю его разговорами о «серьезных отношениях», полный штиль.
С другой стороны, овариальный резерв не вечен, страшно остаться в конце жизни одной, ни с кем и ни с чем.
Собственно, в этом и вопрос: права ли я, что живу одним днем и своей любовью? Может, надо что-то срочно предпринимать (что?), чтобы устроить свою жизнь, выйти замуж, пока на меня еще обращают внимание мужчины?
Понимаете, какая штука.
»Устроить свою жизнь» — это выражение означает и всегда означало прежде всего не знать нужды. Во все времена женщины употребляли это выражение именно в таком смысле. Что сколько ж можно горе-то мыкать и спину-то гнуть. Выйти замуж и уйти с фабрики или уволиться из кухарок. Отогнать навсегда призрак голода от своего порога.
Перед женщиной без средств всегда стоял этот выбор — либо любовь и фабрика, либо пожизненный кусок хлеба, но тогда уж никакой любви. Про совмещение речи не шло, если и любовь, и безбедная жизнь навсегда — это не называлось устроить жизнь, это называлось сказка на ночь.
Устроить жизнь — означало отказаться от любви или от надежды на любовь ради выживания. Причем неважно, была ли это сирота без приданого или вдовица, оставшаяся без кормильца.
Выбор был и у той и у другой один и тот же, и хорошо, если он был. Могло и не быть, между прочим. Не для всякой находился скучный, но надежный, желавший взять ее на довольствие.
А самое неприятное, что эта сделка всегда была не только горькой, но и предельно рискованной.
Скучный, но надежный мог обернуться тираном и истязателем, а еще он мог спиться, проиграться или просто пойти по миру по какой-нибудь причине, и несчастной сироте, продавшей ему свою свободу, приходилось делить с ним эту участь.
То есть она могла не получить даже того, за что заплатила такую дорогую цену. Я думал, что продал душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.(С)
С другой стороны, на работе, на панели или на паперти это была просто верная гибель, без вариантов.
Вы сейчас такая вот сирота без приданого. Как бы вы ни были хороши собой и как бы вы там ни блистали в юности — сейчас вы женщина без средств к существованию.
Собственности у вас ровно на переночевать, то есть никакой, а кусок хлеба вы добываете ценой труда и ежедневных унижений. Это жизнь самки пролетария, то есть человека без будущего, вынужденного отрабатывать каждый свой вздох, причем до могилы.
В этом смысле за последние 200 лет ничего не изменилось. Теоретически вы могли бы сделать мегакарьеру или преуспеть в бизнесе — так и 200 лет назад расторопная баба могла с лотка наторговать капиталу и открыть трактир. Сколько было таких баб? Вот и сейчас примерно столько же.
Из существенных признаков прогресса и равноправия я могу назвать только один: раньше мужчина, вступая в брак, подразумевал, что жена уйдет с фабрики и станет работать на него одного. И что тиранить и унижать ее будет тоже он один, если у него есть такая потребность.
Теперь же подразумевается, что жена будет работать и на него тоже, а фабрика никуда не денется, и гнобить ее будут вообще нон-стоп, и дома и не дома, если муж попадется с фанабериями.
То есть существенный признак прогресса и равноправия заключается в том, что риски многократно возросли, а выигрыш ужался до минимума. И это при условии, что выбор вообще есть — что кто-то согласен не то, чтобы взять вас на баланс, а хотя бы объединить с вами усилия и ресурсы.
Вы, наверное, заметили, что я ни слова не говорю о вашей Большой Любви. И вы, наверное, спрашиваете себя, отчего это я игнорирую такую интересную тему.
Я игнорирую эту интересную тему, потому что эта тема не стоит разговора. Вы и сами отлично понимаете, что этого мужчину вам не разжевать и что толку от него не будет никакого, потому что это порода чисто декоративная.
Такую любовь хорошо иметь в двух случаях: когда в жизни все отлично, в качестве орнаментального дополнения, или когда в жизни все хуже некуда, в виде утешения для отвлечься от забот.
Использует он вас там или не использует, а если использует, то для чего именно — это все не имеет ровно никакого значения. Значение имеет только то, что этот мужчина никак не меняет вашу жизнь к лучшему, а только доставляет вам сладостные секунды, когда вы забываете о своих невзгодах. То есть по функционалу этот мужчина равен телевизору с тремя каналами.
Вы ведь не случайно начали свое повествование не с того, как вас то ли любят, то ли нет, или еще с каких-нибудь благоглупостей. Вы начали с того, как вас задрала работа.
Вы пишете об этом подробно, не жалея огня и красок. И только потом, последним пунктом повестки, в части «разное» выясняется, что у вас Большая Любовь и все сложно. То есть вы в состоянии сами расставить приоритеты.
Этот ваш БЛ не почешется, даже если вы сдохнете на этой работе. Ему просто в голову не придет, что его это вообще касается.
А вам нужен кто-то, кто почешется. Причем конкретно так почешется, от души. Найти такого шансов мало, это редкий зверь, но попробовать-то можно. Что вы теряете?
Кстати, это совершенно не означает, что вы должны объявить об этих своих активностях вашему БЛ. Его это вообще не касается. Его вообще не касается, как вы выживаете и на что вам для этого приходится идти.
— Перестань чавкать! — раздражённо бросил Олег, посмотрев на шестилетнюю Дашу. Девочка мгновенно замерла, её…
Как можно было унизить в день свадьбы?
Развод — это не просто конец, а перезагрузка жизни.
Правило любви — отобрать, чтобы спасти.
Как трудно прощаться с детством, когда жизнь бросает такие вызовы.
Как же быстро рушится то, что строилось с надеждой!