Стать мамой и не накосячить: Миссия невыполнима

Мама – это человек, который образует первую Вселенную, в которую мы приходим. Это человек, который на протяжении раннего детства является всем нашим миром. Это человек, чье поведение, чьи слова, чьи эмоции определяют полностью наше благополучие и само наше выживание.

Если отношения с мамой хорошие, ребенок счастлив, спокоен, может спокойно развиваться. Если он боится, что мама его обидит, если он боится, что мама его оставит, если он боится, что маму расстроит, или мама заболеет, или еще что-то случится, — то все это парализует нормальное развитие.

Ребенок не может отнестись к этому философски, не может к этому отнестись отстраненно. Он должен с этим что-то делать.

Даже отсутствующая мать влияет на ребенка очень сильно. Мать, которая, оставила своего ребенка и не растит его, оказывает огромное влияние на его судьбу, и он будет разбираться с этим фактом достаточно долго в своей жизни, хотя она, может быть, не сказала ему ни слова, и не воздействовала на него никак, и с ним всю жизнь были другие люди.

На ранних этапах детства мама и ребенок – это слияние: два человека, которые функционируют практически как одно целое, которые имеют общие чувства, общие состояния, состояние одного влияет на состояние другого и обратно. Которые не могут обходиться друг без друга. Которые тяжело переживают разлучение. И это совершенно нормально для детского состояния.

Со временем это должно смениться автономией. Когда ребенок вырастает, он должен быть способен обходиться без постоянной родительской заботы и защиты. Идля него близость с родителями должны остаться бескорыстной: просто теплые чувства, просто душевная близость — без того, чтобы он в них нуждался, без того, чтобы они постоянно должны были обеспечивать какие-то его потребности.

Пора детства – это путь, который мы проходим от полного симбиоза и зависимости до автономии и самостоятельности. В идеале, в конце этого пути, любовь матери должна остаться за спиной у ребенка. Остаться для него поддержкой, остаться для него источником уверенности в себе, принятия себя, образцами, моделями для самого разного поведения – от приготовления борща до поведения с детьми своими или поведения в конфликте с партнером. Быть сундуком с ресурсом, откуда можно черпать по необходимости.

И это работает при условии, что все это время ребенок получал от матери заботу, защиту, поддержку, а она постепенно отступала назад, все больше и больше давая ему самостоятельность.

Если ребенку в отношениях с мамой неуютно, страшно, если мама его обижает, плохо с ним обращается, он будет отдаляться, защищаться, закрываться. И, не получив от мамы того, в чем ребенок нуждался, что было необходимо для жизни, он будет цепляться за мать в надежде все это получить. Он будет требовать, не будет смотреть вперед, не сможет повернуться к ней спиной. Он будет надеяться, что однажды станет настолько хорошим или, наоборот, будет настолько проблемным, что добьется от мамы внимания, заботы и понимания.

Такой ребенок выйдет в мир голодным, обделенным и обиженным. И будет соответствующим образом строить свои отношения с другими людьми в мире. Свою обиду, свой голод он принесет в отношения и будет таким в них входить, что, конечно, будет на них отражаться.

Если мама слишком бережет ребенка, не может никак его отпустить, не может никак довериться его самостоятельности, то ему тоже будет сложно поверить в себя, он будет бояться мира, как места очень тревожного, очень опасного, где все только и ждут, чтобы его обидеть.

Получается очень непростая ситуация. С одной стороны, вроде бы задача понятна: сначала окружить ребенка защитой и заботой, а потом постепенно отходить назад, давать все больше самостоятельности, убирая руки, и, в конце концов, радостно проводить его во взрослую жизнь.

Но в реальности получается, что это очень непросто – пройти этот путь ровно так, как нужно. Каждую из нас, кто уже стал мамой, и каждую из наших мам, и их мам так или иначе занесет в ту или иную сторону.

Получается, что, с одной стороны, всем понятно, что и когда должна дать мама ребенку, с другой стороны, вроде как это и естественно – мы вырастали, ничего особенного такого в этом нет. И можно вырастить ребенка, не заканчивая, ничего не зная о психологии. С другой стороны, когда мы описываем эту задачу, мы понимаем, что миссия вообще-то невыполнима. Невозможно, став родителем, не накосячить.

Людмила Петрановская