«Вот дети вырастут и я разведусь с тобой!» Знакомо? Никогда не говорите этих страшных слов ни вслух, ни шепотом, вообще никак. Почему? Потому что Ваш ребенок не вырастет. Он так и останется нести это материнское заклятье, ведь в нем страшный груз правды: вырастешь — семью потеряешь, не вырастешь — вечным ребенком будешь. Сколько таких невыросших взрослых вы видели, которые свою семью не смогли выстроить, от родителей оторваться и так и живут на обочине жизни своих родителей, являясь клеем между ними? В итоге, в неврозе ребенок. И пусть ему уже 30. Но у него нет своей жизни.
«Ты вся в отца!» или «Все хорошее у тебя от меня, а плохое — от отца!» Знакомо и это? И эти слова никогда не говорите ни вслух, ни шепотом, вообще никак. Почему? Для дочки вы оба самые главные и значимые люди на планете. Равнозначимые!
В этом послании тоже страшный груз правды: пойдешь в мужской мир и будет тебе там хорошо — ты больше не моя дочь, останешься со мной и верной мне — навсегда потеряешь доверие к мужчинам и будешь страдать в отношениях, как я.
Тоже в будущем светит невроз, когда нельзя сделать по-своему, а нужно исполнять материнский завет.
«Хватит ныть, надо быть сильной!» И это тоже знакомо, правда? Тоже вроде безобидно звучит. Вроде как было бы из-за чего рыдать: подумаешь, запнулась. Вставай и дальше пойдем. Подумаешь, платье на кукле порвали, выброси его совсем. Подумаешь, оставила одну на полчаса, ты же дома была, ничего не случилось. Подумаешь…..
И ребенок думает….. да. Думает, что его боль — это ерунда. Думает, что его переживания ничего не стоят. Думает, что мама оставила одного в наказание за то, что плохо себя вел. Думает, что плохо показывать слезы. Что слезы -это зло, потому что они отодвигают маму от тебя.
И какой тут выбор? Будешь плакать — оттолкнешь близкого тебе человека, не будешь плакать — заморозишь свое сердце.
«Я лучше знаю, что тебе надо!» И это тоже страшные слова. Для мамы — это выращивание удобного ребенка через подавление его воли. Для него — это потеря инициативы и уход в зависимые отношения, обесценивание его желаний и переключение внимания на Другого.
Во взрослой жизни тоже чревато неврозом — сколько подавленных желаний, которые даже не осознаются и не имеют права быть, сколько вытесненных чувств злости/гнева/ненависти по отношению к матери, которые важно сдерживать и сохранять лицо Хорошей девочки.
«Наш папа нашел себе другую!» Это совсем страшное послание. Втянуть ребенка в свои взрослые игры Мужчины и Женщины, показать ему то, что он не должен видеть и прогнать на «самом интересном месте». Что думаете вы в этой ситуации, когда включаете ребенка — вам спокойнее, вы не одна, у вас есть поддержка (пятилетний ребенок, хм…), забывая о том, что папа он — дочке, а вам- Муж. И дочка в этот момент перестает быть живой и становится инструментом в ваших руках.
А у ребенка снова выбор без выбора:
Такой ребенок будет доигрывать родительский сценарий в своей уже взрослой жизни со своими настоящими партнерами и привлекать именно таких, подходящих на эту роль только потому, что его втягивали и прогоняли «на самом интересном месте», не давали возможность увидеть до конца, что на самом деле происходит.
Заметьте, в этом сценарии нет выбора: Родители, это ваши игры и я к ним никакого отношения не имею. Разбирайтесь сами, а меня оставьте в покое. У меня Детство
«Ты должна быть лучше чем я!» или «У меня не получилось, у тебя получится!» Вроде безобидно и от души, правда? Но что-то не так. Фонит чем-то… не Успехом, не Удачей, не Счастьем…
Конечно, мама этим посланием желает дочке «только добра» и из этого самого добра оставляет дочку при себе. А иначе как она сможет хоть погреться о ее Успех, Удачу, Счастье?
А дочке как? Дочке приходится сворачивать на чужую дорогу жизни, вернее, на мамину, и стартовать сначала и в тех местах особенно напрягаться, где у мамы не получилось….Танцы, гимнастика, соревнования, блестки и костюмы, послания «Не жрать! У тебя диета! Тебе это нельзя!» — на самом деле принадлежат самой себе и дочка тут снова инструмент в руках взрослого.
Хорошо, если в кризис 30 лет девочку прорвет и она пошлет все это вместе с мамой к чертям и надолго, а сама купит мотоцикл и умчится путешествовать, фотографируя пейзажи и микрокосм, которого ей так не хватало все эти годы… А если нет?
В каждом из этих посланий стоит выбор без выбора — что так плохо, что по-другому тоже плохо, мимо своих собственных желаний/чувств/смысла жизни. Ребенок через вас научается такой модели поведения и во взрослой жизни уже сам себе не оставляет выбора.
Пожалуйста, думайте что говорите, Мамы!
Каждое ваше слово для вас просто «птичкой вылетело», а для ребенка оно отправляет в мир его неокрепших детских фантазий, полных неизвестного и пугающего. Ведь вы на земле как минимум 30 лет, а он — всего 5.
Сумрачное прошлое не отпускает, но кто смелый ещё освободит сердце?
Неужели доверие разрушает только тишина?
Ничто не предвещало, что тридцать лет совместной жизни обрушатся, как карточный домик.
Настоящая свобода приходит лишь тогда, когда ты осознаешь: дом — это не только стены, но…
Как же долго он оставался слепым к существованию, которое его окружало.
Как могло произойти так, что доверие оборвалось в один миг?