Как пережить? Конфликты между бабушками и молодыми родителями

Каждый родитель должен понимать, какие роли бабушкам отводится в семье — няня, воспитательница, советчица, редкий гость… Часто это понимание приходит в процессе, потому что рождение ребенка — это появление сильного «Агента изменений», значит вся семейная система меняется. Вы как никто другой лучше всех знаете своих родителей и можете предположить, какие трудности вас будут ждать. Если же некоторые моменты в общении с бабушками стали для вас неожиданными, не стоит делать из этого большую трагедию, а стоит разобраться в причинах и найти здоровое решение.

Кто у вас — мудрый советчик или надоедливая свекровь?

Очень важно помнить, что ваши родители старше и их житейский и “родительский” опыт всегда больше. Когда вам удается как-то применить знания, накопленные бабушками, им становится очень комфортно и приятно. Ведь их дети уже выросли и активность спала, они могут чувствовать себя ненужными. Когда же вы подключаете их к воспитанию своих детей, они могут передать свой накопленный опыт. Кстати, эта потребность в передачи опыта младшим поколениям во благо своего рода заложена в каждом человеке еще с первобытных времен.

Но, как я всегда говорю, в любых взаимоотношениях должна быть гармония. Это четко обозначенные границы (не жестко) с одной стороны, и обмен — с другой. Если бабушка излишне пытается построить воспитание детей по своим правилам, не учитывая принципы родителей, здесь нужно четко обозначить границы — что бабушка может, а что не может делать с вашими детьми.

Иногда родители, наоборот, пытаются извлечь пользу из желания старшего поколения проводить время с детьми и всячески “скидывают” на них детей при любом удобном случае, но при этом всячески их ограничивают в воспитании. Тогда обмен немного нарушается и бабушка, проводя время с детьми, не может передавать им “себя”. Вам нужно всегда помнить, если вы прибегаете к помощи бабушки в качестве “няни”, она никак не может не влиять на воспитание детей.

Что если супруг на стороне бабушки в вопросах воспитания, а вы считаете это неправильным?

В вашей собственной семье должны быть договоренные и проговоренные принципы, которых вы придерживаетесь в воспитании. Если же один из супругов выступает “в оппозиции” — это исключительно ваша внутренняя проблема. У вас просто не могут быть разные взгляды на воспитание детей. Сядьте, проговорите эти правила, попробуйте найти компромисс внутри собственной семьи, а если и это не поможет — идите на семейную терапию.

Бабушки пытаются “усыновить” внуков

У бабушки может быть сильная потребность “быть нужной” и тогда она “удочеряет” ваших детей. Так случается, если у бабушки есть конфликт со своими “настоящими” детьми и она пытается подменить собой маму для внуков, включает ревность. Бывает конечно, что бабушки берут на себя функцию родителей в связи с обстоятельствами — мамы, например, практически не появляются в жизни детей или много работают. Это приводит к нарушению иерархии отношений, потому что родители тогда становятся для своих детей братьями и сестрами и не могут выполнять свои первоначальные функции. Это плохо, в первую очередь, для детей, потому что отсутствует полноценная родительская интеграция, “хромает” авторитет и дети не понимают, кто есть кто. Кроме того, нужно помнить, что бабушки и дедушки — это все-таки старшее поколение, их принципы и ценности тоже могут быть устаревшими в современном обществе.

Простая-непростая причина — перенос детских конфликтов

“Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… » И я выжила, люди!!!!”

Еще одна из причин разногласий с “бабушками” — это родительские сценарии, которые мы “переносим” во взрослую жизнь. То, как воспитывали вас и то, как воспитывали вашего партнера — это могут быть совершенно разные модели, которые вы так или иначе применяете по отношению к вашим детям. Это может быть как копирование этой модели воспитания, так и вступление в конфронтацию, если вы были сильно не согласны с тем, что с вами в детстве делали ваши родители. Естественно, бывает очень комфортно, если ваши с партнером модели совпадают, но часто бывает иначе. И тогда выход один — договариваться.

Почему родителям так важно “бабушкам” что-то доказать?

Такое бывает, если не пройдена полноценная сепарация с родителями и человек еще сам остается не до конца повзрослевшим взрослым. Человек уже по всем признакам взрослый и у него есть уже свои дети, но психологически, в отношениях со своими родителями, он все еще ребенок.

Не стоит вплетать во взрослой жизни в воспитание детей свои детские нерешенные вопросы. Если вы чувствуете за собой такую проблему, вам необходимо сепарироваться, то есть отдалиться. Это может быть как на уровне обсуждений границ и уменьшения влияния бабушки на воспитание ваших детей, так и более жесткие меры по уменьшению контактов, если уж совсем не получается договориться. Например, запреты бабушкам давать какие-либо указания детям или переезд в другую квартиру, если вы живете вместе.

Тревожные звоночки…

Есть несколько кардинальных сигналов о том, что бабушка или дедушка ведут себя с ребенком недопустимым образом и такое влияние нужно вам, как родителям, срочно остановить, так как оно плохо влияет на вашего ребенка в принципе.

• если бабушка делает из ваших детей “своих” детей, а не внуков.
• если ваши родители запрещают вашим детям делать то, что разрешаете вы, или, наоборот, все позволяют, предлагая ему тем самым совершенно другую систему поведения и ценностей.
• естественно, позволяют себе любое психологическое или физическое насилие по отношению к вашим детям. 

С основным разобрались… Предположим, вы знаете, какой хотите, что она была — идеальная бабушка. Вы поняли свои детские нерешенные вопросы и разобрались с ними и у вас есть четкая позиция в принципах воспитания детей, которая не может быть легко нарушена тещами/свекровями. Теперь небольшая инструкция… Как же донести до бабушек и дедушек то, чего вы хотите?

1. Поговорите и прямо расскажите, что вам не нравится, а что, наоборот, вы очень цените в своих родителях и том, что они дают внукам.
2. Постарайтесь не задеть чувства и подберите правильные слова. Нужно помнить, что бабушке важно и нужно присутствовать и в вашей жизни, и в жизни своих внуков — это про вашу важность в первую очередь. Это очень острая потребность для людей старшего поколения и к ней нужно относиться с пониманием.
3. Постарайтесь найти выгоду в знаниях старшего поколения, они и правда могут лучше разбираться в вопросах кормления, например, или принципах воспитания.
4. Выстройте четкие, но не жесткие границы. Будьте гибкими в своих требованиях. Например фраза: “я соглашаюсь что ребенок должен ходить в шапке в мае, а ты перестаешь кормить его пирожками” будет неверной. Правильнее будет сказать: “Вообще мы пирожки не едим, но раз в неделю можно”. Поверьте, бабушке будет приятно и границы будут соблюдены.
5. Если же систему бабушка поддерживать не хочет, вам придется установить более жесткие правила. Здесь сработает принцип: “Если ты так будешь делать, то мне придется…”

“– Садись уроки делать.

– А бабушка говорит, что ребенок должен быть свободным!”

Запомните, ваши родители уже выполнили свою функцию родителей на вас и им пора становится бабушками. Бывает так, что они не хотят уделять так много внимания внукам, как вам хотелось. Не стоит на них обижаться за это. А если же, наоборот, выражают гиперопеку, они это делают не со зла, а из острой потребности. Тогда вам стоит для себя решить, что для вас лучше и найти выход из сложных ситуаций здоровым диалогом.

Автор — психолог Владимир Гарипов