3 вопроса НЕидеальным родителям

Быть “достаточно хорошим” родителем вполне достаточно

«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать собой, а не тобой» (Я. Корчак).

Недавно я проводила лекцию о родительстве. У меня был всего 70 минут времени, что, конечно, крайне мало. Меж тем, свое выступление не хотелось превращать в рекламную акцию собственной частной практики, а потому важно было выделить самое главное в этой теме, главное и прикладное. Об этом, о главном, данная статья, также крайне маленькая для темы родителей и детей.

Вопрос «какой я родитель» можно разделить три подвопроса:

КТО Я? (как личность в целом)

ЧТО Я ЗНАЮ? (например, о детском развитии, его закономерностях, взаимодействии в семье и влиянии на ребенка и др.)

ЧТО Я ДЕЛАЮ? (потому как знать я могу очень много, а по факту поступать с точностью до наоборот). Например, что я делаю в своей семье, как общаюсь.

Все три вопроса и ответы на них описывают то, что я называю осознанным родительством.

Вопрос КТО Я? можно в сущности свести к известной поговорке: “Не воспитывайте детей – воспитывайте себя. Ваши дети все равно будут похожи на Вас”.

Интересуйтесь жизнью, любите ее – если Вы сумеете влюбить Вашего ребенка в жизнь – это, пожалуй, максимальная задача, которую можно выполнить.

Порой родители, ведущие яркую интересную жизнь, реализуясь в творчестве и профессии, переживают за то, что не достаточно времени уделяют ребенку. Конечно, если речь идет о ребенке до года здесь присутствие матери, ее забота, внимание, телесный контакт имеют исключительную важность (ради этого однозначно стоит взять отпуск), но чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в постоянном присутствии рядом. И тогда вопрос стоит уже не о количестве, проведенного вместе времени, но его качестве.

Вы можете быть рядом реже, но все равно быть вместе.

Проводя с ребенком полчаса времени, отводя его в детский сад или школу, в ваших силах обратить эти полчаса или в подлинного общение друг с другом или в нервное, суетное пребывание рядом лишь физически. Вы можете раздраженно тащить его за руку, ругать за медлительность, или говорить по телефону с коллегой, или вовсе думать о чем-то своем, не произнося ни слова.

Или, напротив, можете идти по дороге, держась за руку, обращать внимание на изменения в природе, на небо, на птиц, летящих в вышине, делиться своими воспоминаниями или обращать внимание ребенка на красоту деталей, расспрашивать его о сегодняшних снах, фантазиях, о том, что его заботит или радует.

И каждую минуту, каждый час своей жизни Вы совершаете выбор: быть ли вместе с ребенком и если да, то каким образом.

Д.В. Винникотт, детский психоаналитик, ввел понятие “достаточно хорошая мать”.Говоря о нем в данном контексте, важно подчеркнуть, что если Вы посвящаете себя только ребенку, то не реализуете себя в полной мере и тем самым не можете стать для него вдохновляющим примером (что особенно важно по мере взросления). Если же Вы ведете активную жизнь, реализуете себя, уделяете время своим собственным интересам, то будут ситуации, когда ребенку будет Вас не хватать. Таким образом, идеального родителя быть не может, и быть “достаточно хорошим” родителем вполне достаточно.

В этом есть и еще один важный момент. Задача родителя не состоит в том, чтобы всю жизнь кормить своего ребенка.

Его задача в том, чтобы научить ребенка кормить себя самому. Уметь самому позаботиться о своих потребностях, удовлетворить их.

На лекции меня спросили: “Что делать, если ребенок говорит, что ему скучно? Нужно ли на это реагировать и как?” Реагировать нужно, но это не значит, что немедленно следует ребенка развлекать. Нет такой задачи.

Но важно постепенно учить ребенка самому находить интерес и занятие в жизни. Играя с ним, развивать его умение замечать интересное, фантазировать, поощрять его игры в одиночестве (не вмешиваться в них, когда он заигрывается сам с собой), также я предлагаю детям самим догадываться, как развлечь себя.

Садясь на корточки рядом с ребенком, я обращаюсь: “Послушай, ты говоришь, что тебе скучно и, похоже, ты не знаешь, чем занять себя. Да, так бывает. Но мне пришло в голову три способа, чем ты мог бы сейчас заняться. Сможешь их угадать?”. Такое предложение чаще всего оказывается ребенку интересным, и он включает фантазию. И что примечательно, часто начав угадывать, он находит больше, чем три варианта.

Вопрос КТО Я? касается и того, какие личные убеждения, верования Вы имеете в целом как человек. Потому как часто прочитанные “инструкции по использованию” и рекомендации по воспитанию просто не укладываются в вашу картину мира. Если человек сам по себе не творческий, рациональный, проявляющий зажатость и скрытность, то списки правил общения с ребенком, основанные на креативности и спонтанности, просто не работают. Им не на чем прорасти.

Поэтому работая с родителями, и допуская определенные рекомендации в нашу с ними работу, я все же сосредотачиваюсь на другом – на картине мира. И соответственно, при необходимости ее коррекции. То есть сначала мы подготавливаем почву, а лишь потом сеем зерна.

Работая с картиной мира родителя, отвечая на вопрос КТО Я? важно обратить внимание на установки. Какие верования есть у человека о родительстве? Что он считает полезным и неполезным для ребенка? Что допустимым, а что нет? Почему? Откуда это верование взялось? Помогает оно или мешает? Действительно ли это ЕГО верование или та “горячая картофелина”, получив которую от собственных родителей, хочется поскорее избавиться?

Следующий ключевой вопрос о родительстве ЧТО Я ЗНАЮ?

Здесь речь идет о неком “вертикальном” срезе, знаниях, которые мы можем пополнять бесконечно, теориях концепциях, взглядах на развитие ребенка (иногда противоречивых). Какая-то информация крайне важна, какая-то менее. Читайте, интересуйтесь, обогащайтесь. Но помните, что здесь, как при любом, получении знаний важно включить собственную способность мыслить, подвергать критике, обдумывать применительно к собственной ситуации.

Предположение о наличии абсолютной истины иллюзорно и какого-то единственного волшебного знания, которое решило бы все ваши трудности с ребенком, в природе не существует. Есть любовь (именно любовь, а не зависимость, невроз, страх одиночества и пр.), но любовь – не знание, а скорее жизненная позиция. И проявляется она больше через ответы на третий вопрос.

Третий вопрос: ЧТО Я ДЕЛАЮ? 

Что я делаю, находясь один в присутствии ребенка? (читаю, рисую, убираю, сижу в мобильном телефоне, лежу перед телевизором, курю, и пр.)

Как я общаюсь с другими людьми в присутствии ребенка? (например, как я сам разговариваю со своими родителями. И если неуважительно, то после сложно ожидать уважительного отношения к себе)

Как я общаюсь с самим ребенком? (часто повышаю голос, но требую от него говорить спокойно; позволяю себе ударить его, но возмущаюсь, когда физическую агрессию проявляет ребенок; все делаю за него, но упрекаю его в безответственности).

Какие родительские послания (часто невербальные) я даю ему? Какие собственные чувства я проецирую на ребенка?

Вопрос ЧТО Я ДЕЛАЮ? я отношу к «горизонтальному» срезу родительства. И именно он является сосудом, который может быть наполнен дальнейшими знаниями (вертикальный срез), но не наоборот. Именно такое соотношение, такая логика: сначала КАК, а потом ЧТО объясняет, почему сейчас в век изобилия информации, когда книги, статьи, заметки, практические рекомендации сыпятся на наши головы, мы все равно вновь и вновь вязнем в трудностях родительства.

Более того такое обилие мнений и часто противоречивых имеет обратный эффект – молодые матери (и отцы, хотя они реже) разрываются между одним и другим советом, между одним многоуважаемым психологом и вторым еще более многоуважаемым.

Осознанное родительство для меня заключается в наличии четких базовых позиций и установок. И прежде всего, установки на принятие себя и своего ребенка, целью которой является не достижение некого идеального Я (путь утопический), но развитие своего потенциального Я, становление тем, кем именно Вы (как родитель) и ребенок можете в лучшем случае стать. 

Как мудро заметил Оскар Уайльд: «Будьте собой. Другие роли уже заняты».

Будьте тем родителем, которым можете стать именно Вы. Ищете свою собственную радость родительства: вдумчивого или легкомысленного, спокойного или темпераментного, но всегда ориентированного на сотрудничество, уважение, принятие ЛЮБЫХ чувств (своих и ребенка), осознающего, понимающего и принимающего, что мы все разные, и ваш ребенок пришел, чтобы прожить на этой Земле не Вашу, но свою собственную жизнь.

Автор: Евгения Карлин