Я не хочу, чтобы у меня была такая семья

Мне 15 лет. Я ужасная эгоистка. У меня проблемы во многом, но особенно они проявляются в семье.

Когда я была маленькая, то мы жили с мамой и папой, я была единственным ребенком в семье, всё было хорошо, по крайней мере я так чувствовала.

А потом у меня появились сестра и брат.

Но я не люблю их, я их совсем не люблю. Мне кажется, что в каждом из них собраны самые плохие черты характера, которые не переношу именно я. Я не могу их даже терпеть.

С каждым годом становиться всё хуже. Моя мать думает, что в детстве я просто ревновала свою сестру, а потом своего брата к ней, но это совсем не так, я никогда не чувствовала ревности или чувства недостатка любви с ее стороны.

Я просто не любила их и не могла заставить себя даже попытаться сделать это. Иногда я думаю, почему другие любят своих братьев и сестер, а я нет, что во мне не так?

Почему я не могу заставить себя хоть чуть-чуть потерпеть их, почему я чувствую лишь раздражение, а временами сильную злость?

Я стала закрываться от семьи в комнате, в основном потому, что мне нравится покой и не нравятся они, чувствую с ними неловкость и вину, я ведь даже особо не интересуюсь ими, я же как чужой человек.

Я ужасная эгоистка, мой эгоизм заключается в том, что у меня в голове как будто есть свой свод правил и прав, и если мне что-то положенное по этим правам не дают, то я начинаю это требовать не смотря ни на что.

Я начинаю сильно злиться. Например, отец с детства часто ругался на меня, что нельзя чавкать (хотя сейчас этот заскок у него прошел и он чавкает, как не знаю кто). Это намертво въелось в меня, не переношу звук чавканья.

Моя сестра так делает постоянно, начала я ее ругать за это в 8 лет, вполне сознательный возраст, не правда ли?

Целый год я ругалась, все равно через 5 секунд она за свое. Меня это сильно бесило, во мне как будто лава кипела. Ладно, если бы она просто не могла бы этого сделать, я считаю, что она просто не посчитала нужным, перестать так есть!

По моему мнению, я не так уж много прошу, чтобы на это не обращали внимания. Вскоре мать стала меня ругать, что я постоянно кричу, и что я достала ее своими криками.

Теперь меня выгнали, есть в свою комнату, удивительно, когда они считают, что я не должна сидеть в своей комнате, то выпихивают меня оттуда (почему не выходишь? ну и что, что отец там?), а если что-то не нравиться, снова туда запихивают.

Как я уже говорила, по моему мои права были ущемлены, я не требую много внимания, сижу в своей комнате, исправно выполняю работу по дому, а мою просьбу даже не могут удовлетворить, да что там не могут, просто не считают нужным!

Вот ispovedi.com как ущемлены по моему мнению мои права. Во мне все построено на этом, я постоянно спрашиваю себя, вправе я что-то сделать, даже что-то чувствовать. Летом мой отец (тоже в чем-то эгоист, у нас все в семье эгоисты, только разные) сильно побил меня ремнем, за неуважение к себе (нагрубила ему за постоянные оскорбления в адрес мамы).

Бил сильно, хотел по спине, но я ему сказала, что это опасно, ведь если сильно ударить по пояснице, то могут быть проблемы с рождением ребенка в будущем, это его не остановило. До сих пор помню его звериные глаза тогда, синяки были на ляжках и руках, даже матери досталось, потому что защищала меня.

Потом я спросила у матери, наказал ли он меня, это нормально? Она ответила, что он поднял на меня руку. Это было последней каплей, его постоянные унижения в адрес матери, его глупые слова и шуточки, пинки под зад, сделали свое дело, теперь я в праве действительно презирать и ненавидеть его.

Мы не разговариваем с того момента, он пытался заговорить, как будто ничего не произошло, но я не отвечала. Он не видит дальше своего носа, ему не помогли ни разговоры и разъяснения, ни пример его брата, от которого ушла жена и дочери, за такое отношение к ним, думает, что после произошедшего это даст желаемый результат и я стану послушной как собачка.

Нет, надеюсь такого он не повторит с младшей дочерью, мне тяжело, но я надеюсь что проучу его, покажу на своем примере, что будет, если он не будет меняться. Я бы простила его и попросила бы прощения у него, если бы он попросил прощения первым, хоть что-нибудь бы понял.

Но если я сделаю, как говорит моя мать, и притворюсь, будто ничего не было, то думаю, это раскрепостит его еще больше.

Пусть мне от этой ситуации очень плохо на душе, все чаще я испытываю уныние, потому что нет цели в жизни, не к чему стремиться. Ведь, наверное, я всю жизнь проведу так, у меня будет такой муж, который не уважает меня, не ценит то, что я делаю, считает меня обязанной ему, такие дети эгоисты, как я, такая же ограниченная, как и отец, и как мои брат с сестрой.

Мне так же придется добиваться всего криками, плачем и оскорблениями. Словом, в семье все не очень, но как говорит моя мать, у людей бывает и хуже, но разве я должна мириться с тем, что есть, я недовольна этим.

Неужели все всегда так будет, я не хочу молчать, я имею право хотя бы высказывать свое недовольство, мне это нужно, иначе все невысказанные слова просто кипят внутри и уничтожают меня.

Я думаю, что в праве это сделать. Я знаю, что написано сумбурно и плохо отражает мои чувства и реальную ситуацию, что многие подумают, что это просто подростковый период. Возможно, но проблемы что с периодом, что без него остаются, а как их решить я не знаю, и это убивает во мне интерес к жизни.

Автор: М.