Психология счастья: Вот что я поняла о счастье, когда мои дети выросли

Вероятно, вы слышали об U-образной кривой, которую образует счастье в ходе жизни., как сообщает Море смысла. Уровень счастья резко снижается у людей в возрасте от 30 до 50 лет во всем мире.

Годы, когда вы растите детей, заводите семью, заботитесь о пожилых родителях и работаете, могут оказаться тяжким бременем, в чем многие из нас признаются друг другу, пишет Авива Виттенберг-Кокс в «Harvard Business Review Россия».

Меньшее число родителей признает, что испытывает удовольствие, когда дети уже не нуждаются в их активном родительском участии. Удовольствие видеть, что дети, которых вы обожали, которых всегда сопровождали и которыми восхищались два десятка лет, расцвели, став такими, какие они есть, и предоставили вам свободу сделать то же самое.

Неожиданная, ошеломительная пустота времени, когда все, чем остается заниматься — это… работать.

Возможность снова настроиться на профессиональные приоритеты и мечты — это неожиданный подарок, к которому мы редко готовимся.

Когда мне было за 30, я предполагала, что уйду на пенсию после 60. Но сегодня, в свои 56 лет, я начинаю думать, что все только начинается.

Для всех, кто непосредственно был вовлечен в заботу о детях, это и открытие, и освобождение. У меня ушли годы, чтобы привыкнуть, что выходные и вечера теперь принадлежат мне.

Я ловила себя на мысли, будто проверяю электронную почту, уверенная, что забыла, что мне надо кого-то куда-то отвезти, проверить сочинение или выучить какой-нибудь странный новый сленг подростков.

Вместо этого пустое пространство, освобожденное в моей голове, дало волю креативности и возможностям. Теперь я могу принарядиться и отправиться в воскресенье днем на спектакль или концерт после позднего завтрака с мужем. Я чувствую себя такой взрослой!

Еще одно удивительное открытие: ваши дети часто становятся очень интересными, даже вызывающими вдохновение людьми. У них интересная работа в интересных местах, и вы можете навещать их.

И чем больше они растут в своей профессиональной сфере, тем больше они обнаруживают, что вы становитесь для них все важнее. Не только ваши деловые связи оказываются полезными, но и практически любые ваши знания — от бухгалтерии до лидерства.

Мало какая награда может сравниться с тем чувством, которое вы испытываете, когда видите гордость в глазах своего ребенка. Ничто не сравнится с тем, как смотрят на вас ваши дети, когда внезапно осознают, что вы удивительно… интересны.

Совершенно особое удовольствие оставаться значимым, пока твои дети и дальше становятся старше. Осознавать, что они не «выросли и ушли», а «вырастают и звонят».

К сожалению, так бывает не всегда. Я знаю родителей, которые сидели дома с детьми, и родителей, которые концентрировались исключительно на работе. По моему опыту, такие отношения часто бывают более трудными. Такие родители хотят, чтобы дети ценили их жертвенность, но дети не просили родителей приносить жертвы. Карл Юнг видел это ясно: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь родителей». Существует золотая середина, а равновесие и умеренность оцениваются не одним днем или годом, а десятилетиями.

По мере того, как продолжительность жизни увеличивается, десятилетия после того, как дети выросли, все длятся и длятся, здоровые и благополучные, как никогда. Оглядываясь на годы, на которые пришелся пик моей жизни как работающего родителя, я сожалею, что, находясь в эпицентре событий, не вспоминала чаще о четырех моментах.

Не переживать из-за мелочей. Одна плохая неделя не делает вас плохим родителем. Когда дети вырастут, они, вероятно, даже не вспомнят об этом.

Постараться не перегореть, пытаясь быть идеальным родителем. Вместо этого рационально и регулярно инвестируйте в себя и детей.

Любить их горячо, но пусть ваши амбиции фокусируются на вашей собственной карьере, а не на их карьере.

Если вы состоите в браке, любите супруга и не ставьте ваши отношения в самый конец вашего списка приоритетов. Никто вам не скажет спасибо. Дети учатся строить отношения на вашем примере. Вдохновляйте их.

Все мы желаем быть «мудрыми старейшинами» по отношению к своим детям. Кто же знал, что это может потребовать от вас преданности чему-то, помимо детей? В конечном итоге именно они демонстрируют нам, что их для нас было недостаточно.