Осуждать легче, чем прощать: Я пожалела о том, что родила

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще. Почему-то все доставали меня вопросами: а когда же у вас пополнение? Я же совершенно не торопилась.

Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи. Но не решалась. Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, соплях и прочей детской фигне. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний.

Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой, что это так классно быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красивенько одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья.

Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях. Поговорили об этом с мужем. Всё получилось с первого раза. Я вроде была рада.

Моя соцстраничка пестрила то новыми УЗИ, то рассказами о моем самочувствие, то скриншотами из календарей развития беременности. Поначалу мучал дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать, чем я и занималась. Потом мне стали противны шевеления, меня аж передергивало от них, я моментально меняясь в лице. Не знаю, как объяснить… я всем своим нутром отвергала то, что во мне, мне моё состояние было крайне неприятно. Раздражала беременность.

Не нашла я в ней ни капли того прекрасного, что мне так красочно расписывали подруги. Ближе к дате родов стали бесить дети. Все без исключения. Особенно самые маленькие и тупые. Так получилось, что нам с мужем пришлось жить у его родителей, где не так давно родила его сестра. О боже!

Эти крики днем и ночью, нудное нытье, а как малышу все потакали! Бабушки и дедушки просто боготворили эту мелкую дрянь, которая всем этим пользовалась и требовала к себе всё время внимания. Я реально, будучи беременной, подумывала о том, как бы побольнее треснуть своего новоиспеченного племянника, когда он начинал орать. Когда я родила, это был какой-то ад.

Адские первые 2 месяца. Были проблемы с грудью, потом я простыла, затем заболела и моя дочь, и без того вечно орущая. Мы обращались к невропатологам с подозрением на повышенное черепное давление у ребенка, в связи с постоянным закатистыми криками, но никто ничего не обнаружил. Ни днем, ни ночью не было покоя. Вся жизнь как-то вмиг изменилась после появления ребенка.

Не оставалось времени ни на что. Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, орала. Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе.

Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?! Все как одна твердили, что у них первый месяц было так же и мысли были такие же, что зачем я вообще родила и всё такое. Но потом якобы у всех это проходило, и они понимали, какие были дуры, что могли о таком подумать даже!

Шли месяцы, я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку. Она кричала, закатывалась в истериках, а я только подходила, чтобы наорать и чтобы не ударить уходила в другую комнату. Я не знаю, что со мной. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу справиться с чувством нелюбви, какой-то ненависти к дочери. Меня раздражает ее писк!

Я понимаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, чего я так хотела. Что теперь я не провожу время со своим мужем, что элементарно не могу с ним полежать в обнимку, потому что она постоянно орет, требуя то пожрать, то посрать то развлекушек, а всё свободное от нее время уходит на сходить в туалет и поесть. Я даже боюсь подумать о том, что еще совсем не скоро, если вообще когда-нибудь пойду в кинотеатр, на каток или еще куда-то.

Господи, эти 4 стены и этот постоянный ор меня убивают! Я осознаю, какая я ужасная мать, мне жаль своего ребенка, но я и правда не нашла ничего хорошего в детях. НИ-ЧЕ-ГО.

Дети забирают абсолютно всю твою жизнь, а взамен что? Я не хочу, мне надоело ежедневно подтирать говно, сопли и слюни. Я хочу свою прежнюю жизнь. Последнее время всё чаще срываюсь. Однажды муж это увидел – столько всего увидела в его глазах.

Мне показалось, он меня бросит… как же страшно стало. Нет, не от того, что я одна с ребенком останусь (я б её без раздумий отдала в детдом), а от того, что мужа я очень люблю и не хочу его терять. И что мне делать не знаю. Не могу больше так жить, ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа. Вернуть бы время – ни за что бы не родила. Вся жизнь насмарку.

Автор: Плохая мать