Ищу и не могу найти душевного покоя

Мне часто бывает некому высказаться, я почти всегда до последнего храню улыбку на лице, а как только меня никто не видит, плачу. Мне очень хочется высказаться, выплакаться, исповедоваться за ту жизнь, которую я решительно пытаюсь укрыть от самой себя. Пускай меня будут зовут Мира для вас. Это моё любимое женское имя.

Итак, меня зовут Мира, мне 20 лет и я устала бояться, я устала плакать, устала скрываться и терпеть. Я не люблю себя и не верю себе.

Мне совсем мало лет, а я уже хочу все начать с чистого листа. Нет, я никого не убивала, ничего не употребляла, я даже не курю, дело вовсе не в этом. У меня папы не было, мама изо всех сил старалась найти возможности жить нормально, к сожалению, срывалась часто из-за этого всего.

Выросла я очень ранимым человеком и это мне мешает. Мне трудно из-за этого общаться с людьми, порой близких людей, которые просто на просто шутят, я не понимаю из-за этого качества.

Смотрю на всех глазами ребенка маленького и боюсь, что меня вот-вот обидят, верю всем, люблю неприкрыто, не контролирую себя. Так много людей, которым я хочу сказать спасибо, которых я хочу обнять, за которых я готова отдать все, что угодно. Это мама моя, друзья, они же мои начальники и коллеги.

Мне так хочется дать им то добро, то тепло, которое есть во мне, но я не знаю, как это сделать. Еще мне очень тяжело ладить с мужчинами, я действительно думаю, что это проклятие.

Они не видят меня, они не любят меня, а те, кто со мной хочет общаться, оказываются непорядочными, которые пытаются ехать на моей наивности и доброте. Они возвышают себя за счет меня, тешат свою самооценку.

За мои небольшие 20 лет, было уже три таких человека. Я их не понимаю, мужчин, наверное, как и мама моя, и бабушка, одна буду. А  я сейчас влюблена, да и, как всегда, безнадежно.

В своего коллегу, в своего иллюзиониста, который пишет чудные картины, но ведет себя невероятно резко. Именно из-за того, что мое сердце для него открыто, он, того сам не ведая, столько раз ранил меня, что если я сейчас об этом подумаю, снова навзрыд заплачу.

Мне хочется уверенности в завтрашнем дне, тепла, защиты, как и любой женщине, но я прекрасно осознаю, что вместе мы не будем, не пара мы, увы. Я верю в чудеса, конечно, но я не достойна ни одного хорошего мужчины, когда розы срезают, они ведь недолго живут. Я жалею о том, что у меня был кто-то, я не считаю ни одного из них достойным. Мне жаль, что в то время, когда я могла быть спокойной, как сейчас, я пыталась что-то кому-то доказать.

Зачем? Быть может поэтому все это так, я может просто не создана для того, чтобы меня любили.

Как надоело все, я не знаю, что правильно, а что нет. Я всегда боюсь сделать неправильный шаг, резкий  жест и потерять то счастье, которое я имею сейчас: маму и сестру, работу, которую очень люблю, людей, которые меня там окружают, человека, которого я там встретила, я боюсь вспугнуть это.

Я боюсь, что я не достойна этого. Я боюсь вечеров, когда поговорить не с кем, я молюсь, лицо болит от слез.

Боженька, сделай так, чтобы завтра я не плакала и никогда больше не плакала от грусти, которая съедает меня.

Автор: мира